Per quanto possa sembrare una buona idea, per fermare un gruppo di zombie la raffica di mitra ad altezza cranio non è sempre la scelta migliore: non sono mica tutti della stessa altezza!
Va bene, ci sono venti gradi sotto zero e i mammuth si rifiutano di uscire
in giardino, ma almeno nessuno vi prenderà più in giro se siete maschi e vi
piace pattinare sul ghiaccio.
in giardino, ma almeno nessuno vi prenderà più in giro se siete maschi e vi
piace pattinare sul ghiaccio.
I robot devono avere qualche fonte di energia. Se non trovate la spina,
provate a immedesimarvi in un inventore di robot: dove l'avreste messa per
renderla retraibile?
provate a immedesimarvi in un inventore di robot: dove l'avreste messa per
renderla retraibile?
I pesci non sono più commestibili, anche se sembrano appena pescati a
giudicare dal colore dei tre occhi.
giudicare dal colore dei tre occhi.
Alcune razze aliene ci sterminerebbero solo per quanto siamo stupidi.
Dimostrate loro il contrario risolvendo a mente disequazioni eisenberghiane
in base 13.
Dimostrate loro il contrario risolvendo a mente disequazioni eisenberghiane
in base 13.
Si ignora se il sesso in paradiso sia praticato o meno (tutte le evidenze portano a sostenere l’ipotesi che sia quantomeno improbabile). L’unica raccomandazione: in ogni caso, NO ai preservativi.
Contrariamente all'opinione comune, l'arma migliore per spaccare a metà un cranio umano è l'ascia da battaglia. In mancanza di meglio, ci sono quelle antincendio.
Tranquilli: da qualche parte, in un laboratorio a 200 metri sotto terra, uno scienziato che ha perso tutta la sua famiglia sta lavorando al vaccino. Non vi resta che localizzare il laboratorio.
Imparate ad accontentarvi: d'accordo, la vostra asciugatrice è stata distrutta dalla pioggia infuocata, ma non va altrettanto bene il sole reso nove volte più caldo dall'effetto serra?
No, no, no. Nessuna macchinazione alle spalle delle macchine ve le renderà
amiche, non hanno quel tipo di senso dell'umorismo.
amiche, non hanno quel tipo di senso dell'umorismo.
Visto che strani animali ci sono in giro? Dolly, la pecora clonata, sembra
improvvisamente una cena da re.
improvvisamente una cena da re.
Spesso gli alieni cercano di mescolarsi tra gli umani. Alcuni lo fanno
mescolandosi NEGLI umani. È molto doloroso, sperate che non capiti a voi.
mescolandosi NEGLI umani. È molto doloroso, sperate che non capiti a voi.
Ok, siete al cospetto del Creatore di tutte le cose e vi rendete conto che e’ Manitù. Avete due cose da fare: sperare che nessuno dei vostri avi abbia partecipato alla colonizzazione dell’America; dire che comunque il vostro film preferito è “Balla coi Lupi”.
Uccidere uno zombi con arco e frecce può risultare noioso, lento e pericoloso. Ma se vi riconvertite alle frecce incendiarie, divertimento e devastazione sono assicurati!
La cosa peggiore che può capitare se l'umanità è alle prese con un virus letale, è che a risolvere la situazione chiamino Dustin Hoffman.
In un mondo dove il 91% della popolazione è seppellito sotto duecento metri
di neve, ce la si fa in media al primo appuntamento.
di neve, ce la si fa in media al primo appuntamento.
Non vi preoccupate della raccolta differenziata, quella la fanno le
macchine. Voi andate nell'umido.
macchine. Voi andate nell'umido.
Per i lunghi pomeriggi di inverno nucleare, inventate nuovi giochi:
divertimento assicurato con "Un, due, tre. Fungo!".
divertimento assicurato con "Un, due, tre. Fungo!".
Se suonate la chitarra, un canzoniere scout sarà un’ottima fonte di ispirazione. Se vi siete portati dietro solo questa guida, niente di grave: ecco accordi di emergenza per “Alleluia Alleluia- passeranno i cieli”: RE LA SI- FA# SOL RE MI LA RE LA SI- FA# SOL RE LA RE.
Uno studio dell'Osservatorio Internazione sui Non Morti ha rilevato che il 67% degli zombi mangiacervelli preferisce iniziare dall'emisfero sinistro. Tenetelo a mente.
Se trovate un ragno nella minestra, aspettate prima di protestare. È vivo? Bene, è un indizio che la minestra è compatibile con le forme di vita a base di carbonio.
In caso di inondazione del globo, il vero segreto è fare come Kevin Costner
in Waterworld: avere le branchie.
in Waterworld: avere le branchie.
Guardate il lato positivo: dopo essersi ribellate, le macchine dovranno
parcheggiarsi da sole.
parcheggiarsi da sole.
Per ammazzare la noia del dopobomba, inventate nuovi giochi: un classico
post-nucleare è "Nomi, cose, macerie".
post-nucleare è "Nomi, cose, macerie".
Gli alieni sono molto permalosi riguardo la forma delle loro astronavi.
Astenetevi dal fare battute stupide.
Astenetevi dal fare battute stupide.
Pare che lassu’ si apprezzino strumenti come bronzi sonanti e cembali echeggianti. Se suonate la chitarra attenetevi scrupolosamente al repertorio del “Dai che cantemo”.
Prima che ci pensino gli altri, aprite un discount di maschere antigas. Chiamatelo Pneumathlon, e farete fortuna.
In caso di inondazione del globo, potreste essere costretti a bere la vostra
urina, ma niente paura: lo faceva anche Kevin Costner.
urina, ma niente paura: lo faceva anche Kevin Costner.
Le macchine vedono con sensori simili a quelli di una macchina fotografica,
quindi non smettete mai di muovervi e guardate in camera: gli occhi rossi
potrebbero spaventarle.
quindi non smettete mai di muovervi e guardate in camera: gli occhi rossi
potrebbero spaventarle.
In un mondo post-apocalittico tutti possono avere le loro armi. Come in
America, ma senza l'accento scemo.
America, ma senza l'accento scemo.
Certi alieni possono assumere sembianze umane. Attenti a chi baciate o la
sifilide sarà l'ultimo dei vostri problemi.
sifilide sarà l'ultimo dei vostri problemi.
Se siete fuori a pesca e vi accorgete di aver infilato un amo in bocca al Leviatano, non provateci nemmeno a portarlo a riva.
La zombizzazione non è mai reversibile, a parte quando vengono infettati gli adolescenti.
Per sicurezza, a carnevale, perché non travestirsi da ammazza-scarafaggi? La tuta è carina, vi slancia, ed è completamente isolata.
I maya hanno previsto la fine della civiltà per il 2012, va bene. Ma se
fossero stati così bravi a prevedere queste cose, si sarebbero tenuti alla
larga dai conquistadores, no?
fossero stati così bravi a prevedere queste cose, si sarebbero tenuti alla
larga dai conquistadores, no?
Molti robot sognano di diventare come gli umani. Alcuni contano di farlo
vestendosi con la vostra pelle.
vestendosi con la vostra pelle.
Solo zaini e borse. Siete tutti maniaci del trolley, ma pensate a quando le rotelline si copriranno di limaccia radioattiva, che divertimento.
Cercate la resistenza? Li trovate sulle montagne, con lance d'osso, case di
legno e vestiti di pelli d'orso. Può sembrare poco, ma le tipine sono tutte
lì.
legno e vestiti di pelli d'orso. Può sembrare poco, ma le tipine sono tutte
lì.
Il giorno del giudizio dovrebbe iniziare con quattro scheletri che cavalcano cavalli fiammeggianti: sono i cavalieri dell’apocalisse e voi dovete starne alla larga. Se invece di 4 sono 9, rilassatevi: sono solo i Nazgul del Signore degli anelli.
Non lasciatevi ingannare dall'aspetto macilento: quei bastardi hanno sette vite come un gatto. E a volte sono anche geneticamente fusi col gatto.
Non invidiare i sani, sfrutta la tua malattia supercontagiosa: ti piace qualcosa che i sani possiedono? Toccala e sarà tua!
La glaciazione può essere una seccatura, ma guardate il lato positivo: mai
più birra calda. Ripensateci. Non è poco.
più birra calda. Ripensateci. Non è poco.
Vi è rimasto un preservativo nel portafogli? Non sprecatelo come
contraccettivo in un mondo in cui il 92% della razza umana è stato bruciato
come combustibile; piuttosto usatelo come borraccia.
contraccettivo in un mondo in cui il 92% della razza umana è stato bruciato
come combustibile; piuttosto usatelo come borraccia.
Se la prima cosa che fate la mattina è cercare di capire se è mattina o
sera, forse dovreste cambiare zona.
sera, forse dovreste cambiare zona.
Si dice che molti alieni siano vulnerabili allo Xaughat't Hurukagita. Vi
resta solo capire cos'è.
resta solo capire cos'è.
Pare che nel giorno del giudizio si esca dalle tombe nudi o, se tutto va bene, con i genitali a malapena coperti da panni bianchi svolazzanti. Ebbene, anche in presenza del più bell’esemplare dell’altro sesso, è rigorosamente vietato avere pensieri impuri. Se siete donne, Dio vi vedrà. Se siete uomini, vi vedranno tutti.
Gli zombi arrivano come un fiume in piena, quindi la cosa più importante è scegliere il momento giusto per ricaricare. Ad esempio quando quello in testa alla fila si china a raccorgliersi l'occhio.
Dopo l'ecatombe potrebbe succedere di tutto: potreste ritrovarvi a capo di una società con 1000 dipendenti. E quella società potrebbe trovarsi con 1000 dipendenti in meno.
Non affidatevi troppo a Gore-Tex e altre novità: se piove vetriolo non c'è
abbigliamento tecnico che tenga.
abbigliamento tecnico che tenga.
In mancanza d'altro, provate a fare amicizia con un robot che sogna di
diventare umano. Potrebbe risparmiarvi la vita se fingerete di spiegargli il
significato delle canzoni di Tiziano Ferro.
diventare umano. Potrebbe risparmiarvi la vita se fingerete di spiegargli il
significato delle canzoni di Tiziano Ferro.
Se uscite di casa incontrate: a) i vicini; b) nessuno; c) i vostri nuovi
padroni mutanti; d) i vostri nuovi padroni mutanti E cannibali. Fate un po'
voi.
padroni mutanti; d) i vostri nuovi padroni mutanti E cannibali. Fate un po'
voi.
A volte basta un colore: molti alieni sono allergici al viola, e infatti
l'anno scorso non se ne sono visti in giro.
l'anno scorso non se ne sono visti in giro.
Non si sa bene per quale ragione, ma pare che in Paradiso si beva molto caffè. Se qualcuno ve ne offre un sorso non dite di no: potrebbe essere san Pietro.
Va bene, se si tratta di zombi la cosa fondamentale da fare è sparare, sparare, sparare. Ma prima o poi in ogni attacco arriva il momento dinamite. Fatevi trovare pronti, e alla giusta distanza dalla carica.
Sopravvivere sarà difficile, quindi non aspettate il Giorno del Giudizio, iniziate da subito a fare esercizio. Cominciate a camminare, da oggi, in direzione periferia. E non voltatevi mai più indietro.
Carenza di cibo, fughe per il rotto della cuffia ed ecosistema similsauna vi
garantiranno una forma perfetta.
garantiranno una forma perfetta.
Alcune macchine superevolute possono prendere l'aspetto di essere umani.
Pregate di essere voi quelle macchine superevolute.
Pregate di essere voi quelle macchine superevolute.
D’accordo, sono una pizza, ma almeno nel giorno del giudizio lasciate perdere i poeti maledetti e cominciate a leggere questi.
Conservate i lacci delle scarpe delle vostre vittime. Quando arriva il momento dinamite sono perfetti come miccia.
Nell'ombra del virus, le ragazze abbasseranno notevolmente i loro standard: eretto e con la pelle attaccata ai muscoli è tutto quello che dovrete promettere.
La vecchia auto che anche se prende qualche graffio in più che importa?
Statene alla larga.
Statene alla larga.
Dietro la Grande Muraglia. Garantisce protezione da Mongoli, Unni e gente
simile. E se pensate che non esistano più, guardate giù in strada.
simile. E se pensate che non esistano più, guardate giù in strada.
Abituatevi a ragionare su scala interstellare: se la Terra se la sono presa
loro, magari la cosa più semplice è cambiare sistema solare.
loro, magari la cosa più semplice è cambiare sistema solare.
Se vedete che Dio è viola e ha sei braccia, una volta al suo cospetto risparmiatevi i canti dei Gen Rosso e spendete parole di apprezzamento per le mucche e i cibi speziati.
Dopo un po' che avrete zombi intorno vi verrà voglia di far loro il verso: fate pure, non si accorgono di niente.
L'umanità sta per essere sterminata da una micidiale pandemia, e voi bevete ancora dalla bottiglia? E un po' di buon senso!
Un posto pacifico e rilassato è sempre l'antartico. Ma le basse temperature
rendono più difficile la ripopolazione, se capite cosa intendo.
rendono più difficile la ripopolazione, se capite cosa intendo.
Fuggire in auto è pur sempre una soluzione: accertatevi però di fare il
pieno PRIMA dell'invasione aliena.
pieno PRIMA dell'invasione aliena.
Se siete già morti, ricordatevi che dovrete uscire dalla tomba per essere giudicati. Il consiglio è optare per una bara a buon mercato, tipo quelle in vendita al Wall Mart, rompibili anche da mani scheletriche, e di evitare come la peste quercia e frassino che sono le più resistenti. L’ultima cosa che volete è perdervi una resurrezione perché la vostra bara e’ di qualità troppo buona.
D'accordo, potete anche passare la notte all'obitorio, ma vale la regola degli alberghi a ore: non si aprono i cassetti.
Per carità, almeno adesso, con il 98% della razza umana contagiato da un virus letale, usate il preservativo!
Nuove opportunità di lavoro: potresti fare il robottino impila rifiuti e
rimorchiare una robottessa che sembra un iPod.
rimorchiare una robottessa che sembra un iPod.
Attenti a non farvi beccare da quelli della Resistenza con un Norton
Antivirus, rischiate il linciaggio.
Antivirus, rischiate il linciaggio.
Un rifugio sicuro potrebbe essere Atlantide: una grande città protetta da
milioni di metri cubi d'acqua. Una controindicazione? Potrebbe non esistere.
milioni di metri cubi d'acqua. Una controindicazione? Potrebbe non esistere.
Fuggire è sempre un'opzione dignitosa di fronte a una corazzata spaziale.
Elicotteri e aerei andranno bene, fate solo attenzione che a bordo non ci
sia anche il Presidente degli Stati Uniti.
Elicotteri e aerei andranno bene, fate solo attenzione che a bordo non ci
sia anche il Presidente degli Stati Uniti.
A detta di molti, portare con sé un Santino ridurrebbe la pena nel caso di Purgatorio. Il massimo pare sia avere un Santino di San Tino.
Non si direbbe, ma gli uffici postali sono un'ottima scelta: vi basterà tappare la feritoia da cui si passano le buste, e potrete comodamente parlare con amici e parenti attraverso il vetro.
Cercate la Resistenza? Li trovate nelle fogne, forse in preda alle
mutazioni, ma sempre con una gran voglia di fare party.
mutazioni, ma sempre con una gran voglia di fare party.
Se non vi sembra utile, lasciatelo dov'è. Tra 500 anni la prossima civiltà
umana potrà disseppellirlo e formulare pazze ipotesi sul suo utilizzo.
umana potrà disseppellirlo e formulare pazze ipotesi sul suo utilizzo.
Corre voce che gli Americani abbiano dei bunker da favola. Diventare
Vicepresidente degli Stati Uniti può servire. Non Presidente, attenzione,
che quello muore sempre.
Vicepresidente degli Stati Uniti può servire. Non Presidente, attenzione,
che quello muore sempre.
Passare sotto la Porta Santa di San Pietro un paio d’ore prima della fine del mondo e’ una buona idea. Usare un’ascia per aprirvi un buco nel caso sia chiusa NON e’ una buona idea.
Gli zombi conoscono tre parole: "Mnnnnhh", "Blaaaargh", e "Cervelli", e non sanno declinare nessuna delle tre.
Potresti diventare l'ultimo uomo sulla Terra, d'accordo: ma guarda il lato positivo: potresti essere Will Smith.
In queste situazioni una famiglia unita può superare qualsiasi avversità. A
parte forse lo spalancamento di una faglia vulcanica nel tinello.
parte forse lo spalancamento di una faglia vulcanica nel tinello.
Molte macchine evolute, come scanner e stampanti, possono essere mandate in
tilt solo ordinando loro di fare quello per cui sono state costruite.
tilt solo ordinando loro di fare quello per cui sono state costruite.
Di ogni oggetto chiedetevi: quanto durerà? Una settimana? Un mese? Fino
all'anno 0003?
all'anno 0003?
Se gli alieni prima di sbarcare inviano un enorme robottone, tenetevi alla
larga dal Giappone.
larga dal Giappone.
Se vi siete appena confessati e sentite che la fine del mondo è vicina (tipo siete al 20 novembre 2012), cercate comunque di non fare grossi peccati nei vostri ultimi giorni, perché sarà probabilmente più facile autolimitarvi che trovare un prete libero.
Visto come sono sbilenchi quando camminano? Mettete su casa all'altro capo di un ponte tibetano, e starete tranquilli.
Il virus potrebbe trasformarti in vampiro, ma non del tipo che mette gli occhiali da sole e va a fare party sui terrazzi di New York.
Il vostro ultimo pasto è stato: a) cibo in abbondanza trovato in un
supermercato; b) poche cose trovate tra le macerie; c) il vostro braccio
sinistro.
supermercato; b) poche cose trovate tra le macerie; c) il vostro braccio
sinistro.
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