FIDANZAMENTI

Nell'ombra del virus, le ragazze abbasseranno notevolmente i loro standard: eretto e con la pelle attaccata ai muscoli è tutto quello che dovrete promettere.

PRECISIONE

Volete sapere a che ora è la fine del mondo? Ascoltare Ligabue non vi
servirà.

VENDETTE 2

La vecchia auto che anche se prende qualche graffio in più che importa?
Statene alla larga.

RIFUGI 3

Dietro la Grande Muraglia. Garantisce protezione da Mongoli, Unni e gente
simile. E se pensate che non esistano più, guardate giù in strada.

FUGA 3

Abituatevi a ragionare su scala interstellare: se la Terra se la sono presa
loro, magari la cosa più semplice è cambiare sistema solare.

IDENTITÀ

Se vedete che Dio è viola e ha sei braccia, una volta al suo cospetto risparmiatevi i canti dei Gen Rosso e spendete parole di apprezzamento per le mucche e i cibi speziati.

IMITAZIONI

Dopo un po' che avrete zombi intorno vi verrà voglia di far loro il verso: fate pure, non si accorgono di niente.

NORME DI SICUREZZA 2

L'umanità sta per essere sterminata da una micidiale pandemia, e voi bevete ancora dalla bottiglia? E un po' di buon senso!

RIFUGI 3

Rifugiatevi dove vi pare, ma anche in questo caso tenetevi lontani dalla
Casa Bianca.

ENERGIA

Una cosa: non agitatevi. Per le macchine un uomo iperattivo è come una
Duracell.

RIFUGI 2

Un posto pacifico e rilassato è sempre l'antartico. Ma le basse temperature
rendono più difficile la ripopolazione, se capite cosa intendo.

FUGA 2

Fuggire in auto è pur sempre una soluzione: accertatevi però di fare il
pieno PRIMA dell'invasione aliena.

USCIRE DALLA TOMBA

Se siete già morti, ricordatevi che dovrete uscire dalla tomba per essere giudicati. Il consiglio è optare per una bara a buon mercato, tipo quelle in vendita al Wall Mart, rompibili anche da mani scheletriche, e di evitare come la peste quercia e frassino che sono le più resistenti. L’ultima cosa che volete è perdervi una resurrezione perché la vostra bara e’ di qualità troppo buona.

ACCORTEZZE

D'accordo, potete anche passare la notte all'obitorio, ma vale la regola degli alberghi a ore: non si aprono i cassetti.

NORME DI SICUREZZA 1

Per carità, almeno adesso, con il 98% della razza umana contagiato da un virus letale, usate il preservativo!

MESTIERI 2

Nuove opportunità di lavoro: potresti fare il robottino impila rifiuti e
rimorchiare una robottessa che sembra un iPod.

RESISTENZA 2

Attenti a non farvi beccare da quelli della Resistenza con un Norton
Antivirus, rischiate il linciaggio.

RIFUGI 1

Un rifugio sicuro potrebbe essere Atlantide: una grande città protetta da
milioni di metri cubi d'acqua. Una controindicazione? Potrebbe non esistere.

FUGA 1

Fuggire è sempre un'opzione dignitosa di fronte a una corazzata spaziale.
Elicotteri e aerei andranno bene, fate solo attenzione che a bordo non ci
sia anche il Presidente degli Stati Uniti.

SANTINI

A detta di molti, portare con sé un Santino ridurrebbe la pena nel caso di Purgatorio. Il massimo pare sia avere un Santino di San Tino.

RIFUGI

Come, in un cimitero? Ma vi impegnate almeno un po'?

RIFUGI

Non si direbbe, ma gli uffici postali sono un'ottima scelta: vi basterà tappare la feritoia da cui si passano le buste, e potrete comodamente parlare con amici e parenti attraverso il vetro.

MESTIERI 1

Per chi non ha voglia di lavorare: in caso di alluvione, fate domanda nei
pompieri.

RESISTENZA 1

Cercate la Resistenza? Li trovate nelle fogne, forse in preda alle
mutazioni, ma sempre con una gran voglia di fare party.

COSA PORTARE 4

Se non vi sembra utile, lasciatelo dov'è. Tra 500 anni la prossima civiltà
umana potrà disseppellirlo e formulare pazze ipotesi sul suo utilizzo.

RIFUGI 5

Corre voce che gli Americani abbiano dei bunker da favola. Diventare
Vicepresidente degli Stati Uniti può servire. Non Presidente, attenzione,
che quello muore sempre.

PORTA SANTA

Passare sotto la Porta Santa di San Pietro un paio d’ore prima della fine del mondo e’ una buona idea. Usare un’ascia per aprirvi un buco nel caso sia chiusa NON e’ una buona idea.

VOCABOLARIO

Gli zombi conoscono tre parole: "Mnnnnhh", "Blaaaargh", e "Cervelli", e non sanno declinare nessuna delle tre.

LEGGENDE

Potresti diventare l'ultimo uomo sulla Terra, d'accordo: ma guarda il lato positivo: potresti essere Will Smith.

FAMIGLIA

In queste situazioni una famiglia unita può superare qualsiasi avversità. A
parte forse lo spalancamento di una faglia vulcanica nel tinello.

PUNTI DEBOLI 3

Molte macchine evolute, come scanner e stampanti, possono essere mandate in
tilt solo ordinando loro di fare quello per cui sono state costruite.