RELIGIONE 1

In caso di piogge di rane, cavallette e aperture di mari, può convenire
convertirsi al giudaismo.

RESISTENZA

Potreste essere il leader della resistenza: preparatevi a incontrare
Schwarzeneggers incazzati a tutte le età.

PSICOLOGIA 2

Guardate il lato positivo: fine del mondo? Fine delle sveglie di lunedì, del
traffico, degli appuntamenti dal dentista, delle boy band (o no?).

PRINCIPESSE ALIENE 1

Sono belle, vestite in modo succinto e di colori strani: sedurne una può
essere un ottimo primo passo verso la pace intergalattica

MUSICA

Se ambite al paradiso fatevi trovare intenti ad ascoltare musica classica, possibilmente Bach. In ogni caso evitate di ascoltare un disco dei Led Zeppelin suonato al contrario.

ARTI MARZIALI

Non importa quanto vi piaccia Steven Seagal, le prese non funzionano sugli zombi. Sparategli, santiddio.

CANNIBALISMO

Una volta che tutti sono malati, perché non provare?

CASE DI VACANZA

In caso di glaciazione, scappate subito dalla città verso la vostra casa al
mare. In caso di scioglimento delle calotte polari, scappate verso la vostra
casa in montagna. Fate molta attenzione a non fare confusione su questo
punto.

VENDETTE 1

State alla larga da quel vecchio televisore che sintonizzavate a schiaffoni.

PSICOLOGIA 1

Siate positivi: non vi lasciate andare a inutili lamenti come: "Dov'è mio
marito? Dov'è la mia famiglia? Dov'è il mio braccio destro?".

ARMI ALIENE 4

Ce n'è una che si chiama Bomba Sha'akar delle Mille Schegge Dilanianti:
nessun umano ne ha mai usata una. Se sarete i primi a farlo, assicuratevi di
avere un comando a distanza.

ARMI 2

Se siete sicuri di essere condannati all’inferno, potete al limite armarvi di un Liquidator pieno di acqua santa.

PUGILATO

Non importa cosa avete visto nei film, non si fa a cazzotti con gli zombi.

MEDICINE

I disinfettanti saranno il vostro Montalcino, gli antibiotici il vostro
Crystal. Conservate quel Buscopan per un giorno speciale.

CAMMELLI

Pensateci due volte se durante il vostro prossimo viaggio in Egitto vi
offrono trenta cammelli per vostra moglie: vostra moglie non vi servirà a
niente in caso di desertificazione del globo.

TECNOLOGIA 1

Dovete imparare a fare tutto senza l'aiuto delle macchine: fare il pane,
illuminare la casa, controllare facebook.

MUTAZIONI

Tenetevi pronti: quei vostri guanti a sei dita potrebbero improvvisamente
tornare di moda.

ARMI ALIENE 3

Gli alieni hanno spesso armi devastanti ma di forme, appunto, aliene:
attenti a impugnarle dal lato giusto.

ARMI

Volete combattere il giorno del giudizio con un’arma? Tipo fare un buco di 10 centimetri nell’ala di un angelo? Mmmh, lasciatelo fare a Keanu Reeves.

MORTE DEI NON-MORTI

Uno zombi può essere incenerito, smembrato, sciolto nell'acido, congelato e fatto a pezzi. Solo non aspettatevi che muoia di vecchiaia.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 5

Se il virus si propaga a causa di una creatura scheletrica a cavallo di un
destriero in decomposizione, lasciate perdere gli antibiotici.

CANI

Sforzatevi di fare amicizia con l'husky sbavone del vicino: potrebbe
tornarvi molto utile in caso di seconda glaciazione.

PROVVISTE 2

Scordatevi i surgelati: il frigo sta col nemico.

OCCHIALI

Ricordate Sarah Connor: "Chi non indosserà almeno tre paia di occhiali
termici avrà poco da stare allegro".

ARMI ALIENE 2

Le armi aliene sono devastanti ma hanno forme ingannevoli: se i bastardi
verdi non alzano subito le mani, gli state puntando un frullatore.

RIFUGI 3

Con i morti che escono dalle tombe, nessun vivo penserebbe che è una buona idea frequentare un cimitero. Eppure una tomba da cui il morto è già uscito e che nessun demone o angelo si cura di controllare è probabilmente il miglior rifugio a cui potete pensare.

TELEVISIONE

Gli zombi creati con la televisione sono quasi indistinguibili dalle persone normali.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 4

Se il virus si propaga per inoculazione, diffidate di chiunque vi voglia
fare una puntura senza ragione, specialmente se indossa un camice bianco con
il simbolo di una megacorporazione senza scrupoli.

AVVISI 2

Non sperate di essere avvisati di un cataclisima ambientale dalle previsioni
del tempo: i colonnelli dell'aereonautica sono sempre gli ultimi ad
accorgersene.

PROVVISTE 1

Quei cani abbandonati sull'autostrada, che faccia hanno?

FRIGORIFERI

Ricordate Indiana Jones: in caso di esplosione atomica anche chiudervi in un
frigo può salvarvi la vita. E potrete mangiare uno yogurt nell'attesa.