I robot devono avere qualche fonte di energia. Se non trovate la spina,
provate a immedesimarvi in un inventore di robot: dove l'avreste messa per
renderla retraibile?
provate a immedesimarvi in un inventore di robot: dove l'avreste messa per
renderla retraibile?
I pesci non sono più commestibili, anche se sembrano appena pescati a
giudicare dal colore dei tre occhi.
giudicare dal colore dei tre occhi.
Alcune razze aliene ci sterminerebbero solo per quanto siamo stupidi.
Dimostrate loro il contrario risolvendo a mente disequazioni eisenberghiane
in base 13.
Dimostrate loro il contrario risolvendo a mente disequazioni eisenberghiane
in base 13.
Si ignora se il sesso in paradiso sia praticato o meno (tutte le evidenze portano a sostenere l’ipotesi che sia quantomeno improbabile). L’unica raccomandazione: in ogni caso, NO ai preservativi.
Contrariamente all'opinione comune, l'arma migliore per spaccare a metà un cranio umano è l'ascia da battaglia. In mancanza di meglio, ci sono quelle antincendio.
Tranquilli: da qualche parte, in un laboratorio a 200 metri sotto terra, uno scienziato che ha perso tutta la sua famiglia sta lavorando al vaccino. Non vi resta che localizzare il laboratorio.
Imparate ad accontentarvi: d'accordo, la vostra asciugatrice è stata distrutta dalla pioggia infuocata, ma non va altrettanto bene il sole reso nove volte più caldo dall'effetto serra?
No, no, no. Nessuna macchinazione alle spalle delle macchine ve le renderà
amiche, non hanno quel tipo di senso dell'umorismo.
amiche, non hanno quel tipo di senso dell'umorismo.
Visto che strani animali ci sono in giro? Dolly, la pecora clonata, sembra
improvvisamente una cena da re.
improvvisamente una cena da re.
Spesso gli alieni cercano di mescolarsi tra gli umani. Alcuni lo fanno
mescolandosi NEGLI umani. È molto doloroso, sperate che non capiti a voi.
mescolandosi NEGLI umani. È molto doloroso, sperate che non capiti a voi.
Ok, siete al cospetto del Creatore di tutte le cose e vi rendete conto che e’ Manitù. Avete due cose da fare: sperare che nessuno dei vostri avi abbia partecipato alla colonizzazione dell’America; dire che comunque il vostro film preferito è “Balla coi Lupi”.
Uccidere uno zombi con arco e frecce può risultare noioso, lento e pericoloso. Ma se vi riconvertite alle frecce incendiarie, divertimento e devastazione sono assicurati!
La cosa peggiore che può capitare se l'umanità è alle prese con un virus letale, è che a risolvere la situazione chiamino Dustin Hoffman.
In un mondo dove il 91% della popolazione è seppellito sotto duecento metri
di neve, ce la si fa in media al primo appuntamento.
di neve, ce la si fa in media al primo appuntamento.
Non vi preoccupate della raccolta differenziata, quella la fanno le
macchine. Voi andate nell'umido.
macchine. Voi andate nell'umido.
Per i lunghi pomeriggi di inverno nucleare, inventate nuovi giochi:
divertimento assicurato con "Un, due, tre. Fungo!".
divertimento assicurato con "Un, due, tre. Fungo!".
Se suonate la chitarra, un canzoniere scout sarà un’ottima fonte di ispirazione. Se vi siete portati dietro solo questa guida, niente di grave: ecco accordi di emergenza per “Alleluia Alleluia- passeranno i cieli”: RE LA SI- FA# SOL RE MI LA RE LA SI- FA# SOL RE LA RE.
Uno studio dell'Osservatorio Internazione sui Non Morti ha rilevato che il 67% degli zombi mangiacervelli preferisce iniziare dall'emisfero sinistro. Tenetelo a mente.
Se trovate un ragno nella minestra, aspettate prima di protestare. È vivo? Bene, è un indizio che la minestra è compatibile con le forme di vita a base di carbonio.
In caso di inondazione del globo, il vero segreto è fare come Kevin Costner
in Waterworld: avere le branchie.
in Waterworld: avere le branchie.
Guardate il lato positivo: dopo essersi ribellate, le macchine dovranno
parcheggiarsi da sole.
parcheggiarsi da sole.
Per ammazzare la noia del dopobomba, inventate nuovi giochi: un classico
post-nucleare è "Nomi, cose, macerie".
post-nucleare è "Nomi, cose, macerie".
Gli alieni sono molto permalosi riguardo la forma delle loro astronavi.
Astenetevi dal fare battute stupide.
Astenetevi dal fare battute stupide.
Pare che lassu’ si apprezzino strumenti come bronzi sonanti e cembali echeggianti. Se suonate la chitarra attenetevi scrupolosamente al repertorio del “Dai che cantemo”.
Prima che ci pensino gli altri, aprite un discount di maschere antigas. Chiamatelo Pneumathlon, e farete fortuna.
In caso di inondazione del globo, potreste essere costretti a bere la vostra
urina, ma niente paura: lo faceva anche Kevin Costner.
urina, ma niente paura: lo faceva anche Kevin Costner.
Le macchine vedono con sensori simili a quelli di una macchina fotografica,
quindi non smettete mai di muovervi e guardate in camera: gli occhi rossi
potrebbero spaventarle.
quindi non smettete mai di muovervi e guardate in camera: gli occhi rossi
potrebbero spaventarle.
In un mondo post-apocalittico tutti possono avere le loro armi. Come in
America, ma senza l'accento scemo.
America, ma senza l'accento scemo.
Certi alieni possono assumere sembianze umane. Attenti a chi baciate o la
sifilide sarà l'ultimo dei vostri problemi.
sifilide sarà l'ultimo dei vostri problemi.
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