MUTILAZIONI 2

Attenti a quelli senza braccia, sono i più pericolosi: non potendo brancolare come matti cercheranno di mordervi subito, il che non deve succedere.

MUTAZIONI 4

Molti virus creano dei mutanti, ma MAI quelli del tipo con gli artigli, il
sigaro e le ragazze bone.

PUBBLICITÀ

Niente più pubblicità: le strade saranno dominate dai cartelloni di Green
Peace con il nuovo slogan: "Ve l'avevamo detto!".

RIFUGI 3

Se si sono ribellati i treni, cambiate spesso la vostre base. I treni
arriveranno assetati di morte, carichi di armi letali, ma in ritardo.

ECONOMIA

In un mondo indondato di raggi gamma, fate questa semplice equazione: Piombo
= Oro. Oro = Piombo.

IDENTIFICARE GLI ALIENI 2

Se hanno fauci bavose, triple file di denti e un solo stomaco, sono
carnivori.

DIREZIONI

Tutti sanno che i buoni sono alla destra del Padre, i dannati alla sua sinistra. Cercate quindi di disporvi di conseguenza per partire già nel posto giusto. Naturalmente dipenderà se vedrete il Padre di fronte, e quindi dovrete disporvi alla SUA destra quindi alla vostra sinistra, o se egli apparirà di spalle, e quindi dovrete andare alla vostra destra. In ogni caso se già appare di spalle non è un buon segno.

MUTILAZIONI 1

Sì, anche se gli staccate le gambe continuano a strisciare: tenete sempre un occhio sul pavimento.

MUTAZIONI 3

Molti virus provocano la zombizzazione immediata. Consultare la sezione
Zombi può essere utile, ma ancora più utile non essere infettati.

RELIGIONE 4

Per gli induisti la fine del mondo arriverà in forma di alluvione. Se vi
piace la carne di mucca, magari comprate anche una canoa più grande.

RIFUGI 2

Se si sono ribellati gli aereoplani, fissate la vostra base a Malpensa senza
esitazioni.

ESPLORAZIONE 2

Esplorate i dintorni, magari arrampicandovi su un lampione. Se non c'è il
lampione usate un muretto. Se non c'è neanche il muretto, forse non vale la
pena esplorare i dintorni.

IDENTIFICARE GLI ALIENI 1

Se hanno creste aguzze, occhi rossi come fessure e artigli ricurvi, sono
pericolosi.

TRINITÀ

Non sforzatevi a capire il concetto di Trinità. E’ tempo perso, anche e soprattutto nel Giorno del Giudizio. Se qualche angelo vi chiede se avete capito come funziona la storia della Trinità fate un rassicurante cenno di sì col capo e cercate di non ridere.

ANTROPOFAGIA

Alcuni zombie mangiano la carne umana, altri no, ma dal vostro punto di vista non cambia proprio niente.

MUTAZIONI 2

Un virus che provoca mutazioni facilita le diagnosi: pelle verde? Malato.
Pelle rosa? Sano.

RELIGIONE 3

Se il mondo intero si è trasformato in una prateria battuta da bisonti
lucenti, per quanto possa sembrarvi improbabile, pregate Manitù. Augh.

RIFUGI 1

Se si sono ribellate le automobili, trovate rifugio in una zona senza
strade. La Sicilia dovrebbe andare benissimo.

ESPLORAZIONE 1

Esplorate i dintorni. Cosa vedete se vi affacciate alla finestra? A) Un
cielo verde. B) Un deserto metallico. C) Che finestra?. D) Con quale testa?

PRINCIPESSE ALIENE 3

Oltretutto preparano una parmigiana di meta-alghe da paura!

CITAZIONI

Una citazione sempre utile davanti all'angelo che vi giudicherà: “perdona settanta volte sette”.

ARMI DA FUOCO 2

Il lanciafiamme fa sempre la sua porca figura, ma MAI usarlo contro zombi che corrono.

MUTAZIONI 1

Se il virus provoca mutazioni, non fermatevi a intimare il "tentacoli in
alto", sparate e basta.

RELIGIONE 2

Se agli sconvolgimenti climatici si accompagnano aperture di sigilli,
squilli di tromba e cose simili, ripensate al vostro ateismo.

EURO

Lo sapevate che le macchine hanno le categorie per gli umani? Pregate di
essere degli Euro 1.

RADIAZIONI

Le radiazioni continueranno a infestare il pianeta per secoli: incrociare il
vostro DNA con quello di uno scarafaggio potrebbe essere una scelta
vincente.

PRINCIPESSE ALIENE 2

Provate a sedurne una per il bene dell'umanità, ma siate pronti a dover
andare dove nessun uomo è mai giunto prima.

AMICI

Avete presente quel vostro compagno di classe un po’ sfigato che avete perseguitato per 5 anni e che, vittima delle vostre angherie, ha poi scelto il seminario ed è diventato prete? E’ il momento di andargli rapidamente a chiedere scusa.

ARMI DA FUOCO 1

Nessuno ha mai capito perché, ma l'arma migliore contro gli zombi sarà sempre il fucile a pompa. La pistola e la mitragliatrice sono per chi sa di dover morire ma non vuole arrendersi subito.

CONDIMENTI

Basta con il ketchup, basta con la maionese: il condimento dell'era
post-contagio è l'aceto di amuchina.