PESCA

Se siete fuori a pesca e vi accorgete di aver infilato un amo in bocca al Leviatano, non provateci nemmeno a portarlo a riva.

REVERSIBILITÀ

La zombizzazione non è mai reversibile, a parte quando vengono infettati gli adolescenti.

CARNEVALE

Per sicurezza, a carnevale, perché non travestirsi da ammazza-scarafaggi? La tuta è carina, vi slancia, ed è completamente isolata.

MAYA

I maya hanno previsto la fine della civiltà per il 2012, va bene. Ma se
fossero stati così bravi a prevedere queste cose, si sarebbero tenuti alla
larga dai conquistadores, no?

CAMUFFAMENTI 2

Molti robot sognano di diventare come gli umani. Alcuni contano di farlo
vestendosi con la vostra pelle.

BAGAGLI

Solo zaini e borse. Siete tutti maniaci del trolley, ma pensate a quando le rotelline si copriranno di limaccia radioattiva, che divertimento.

RESISTENZA

Cercate la resistenza? Li trovate sulle montagne, con lance d'osso, case di
legno e vestiti di pelli d'orso. Può sembrare poco, ma le tipine sono tutte
lì.

CAVALIERI

Il giorno del giudizio dovrebbe iniziare con quattro scheletri che cavalcano cavalli fiammeggianti: sono i cavalieri dell’apocalisse e voi dovete starne alla larga. Se invece di 4 sono 9, rilassatevi: sono solo i Nazgul del Signore degli anelli.

MACILENZA

Non lasciatevi ingannare dall'aspetto macilento: quei bastardi hanno sette vite come un gatto. E a volte sono anche geneticamente fusi col gatto.

PROPRIETÀ PRIVATA

Non invidiare i sani, sfrutta la tua malattia supercontagiosa: ti piace qualcosa che i sani possiedono? Toccala e sarà tua!

GLACIAZIONE

La glaciazione può essere una seccatura, ma guardate il lato positivo: mai
più birra calda. Ripensateci. Non è poco.

RICICLAGGIO 1

Vi è rimasto un preservativo nel portafogli? Non sprecatelo come
contraccettivo in un mondo in cui il 92% della razza umana è stato bruciato
come combustibile; piuttosto usatelo come borraccia.

RESTO A CASA? 2

Se la prima cosa che fate la mattina è cercare di capire se è mattina o
sera, forse dovreste cambiare zona.

PUNTI DEBOLI 5

Si dice che molti alieni siano vulnerabili allo Xaughat't Hurukagita. Vi
resta solo capire cos'è.

NUDISMO

Pare che nel giorno del giudizio si esca dalle tombe nudi o, se tutto va bene, con i genitali a malapena coperti da panni bianchi svolazzanti. Ebbene, anche in presenza del più bell’esemplare dell’altro sesso, è rigorosamente vietato avere pensieri impuri. Se siete donne, Dio vi vedrà. Se siete uomini, vi vedranno tutti.

RICARICARE

Gli zombi arrivano come un fiume in piena, quindi la cosa più importante è scegliere il momento giusto per ricaricare. Ad esempio quando quello in testa alla fila si china a raccorgliersi l'occhio.

MOBILITÀ SOCIALE

Dopo l'ecatombe potrebbe succedere di tutto: potreste ritrovarvi a capo di una società con 1000 dipendenti. E quella società potrebbe trovarsi con 1000 dipendenti in meno.

ABBIGLIAMENTO

Non affidatevi troppo a Gore-Tex e altre novità: se piove vetriolo non c'è
abbigliamento tecnico che tenga.

ASTUZIE

In mancanza d'altro, provate a fare amicizia con un robot che sogna di
diventare umano. Potrebbe risparmiarvi la vita se fingerete di spiegargli il
significato delle canzoni di Tiziano Ferro.

RESTO A CASA? 1

Se uscite di casa incontrate: a) i vicini; b) nessuno; c) i vostri nuovi
padroni mutanti; d) i vostri nuovi padroni mutanti E cannibali. Fate un po'
voi.

PUNTI DEBOLI 4

A volte basta un colore: molti alieni sono allergici al viola, e infatti
l'anno scorso non se ne sono visti in giro.

BEVANDE

Non si sa bene per quale ragione, ma pare che in Paradiso si beva molto caffè. Se qualcuno ve ne offre un sorso non dite di no: potrebbe essere san Pietro.

DINAMITE

Va bene, se si tratta di zombi la cosa fondamentale da fare è sparare, sparare, sparare. Ma prima o poi in ogni attacco arriva il momento dinamite. Fatevi trovare pronti, e alla giusta distanza dalla carica.

TENERSI IN FORMA

Sopravvivere sarà difficile, quindi non aspettate il Giorno del Giudizio, iniziate da subito a fare esercizio. Cominciate a camminare, da oggi, in direzione periferia. E non voltatevi mai più indietro.

FORMA FISICA

Carenza di cibo, fughe per il rotto della cuffia ed ecosistema similsauna vi
garantiranno una forma perfetta.

CAMUFFAMENTI 1

Alcune macchine superevolute possono prendere l'aspetto di essere umani.
Pregate di essere voi quelle macchine superevolute.

RIFUGI 4

Nascondetevi in un cinema. Popcorn gratis, e poi non ci va più nessuno.

ATTITUDINE

Se ci hanno invasi, l'unico alieno buono è l'alieno morto.

SALMI

D’accordo, sono una pizza, ma almeno nel giorno del giudizio lasciate perdere i poeti maledetti e cominciate a leggere questi.

ARMI DA FUOCO 3

Conservate i lacci delle scarpe delle vostre vittime. Quando arriva il momento dinamite sono perfetti come miccia.