ARMI ALIENE 1

Fight fire with fire, come dicevano i Metallica. Rubare una pistola aliena è
sempre il primo indispensabile passo verso la Riscossa dell'Umanità.

SCENARI

Mai, per nessuna ragione, scagliare la prima pietra.

VIRAL

Fate particolare attenzione agli zombi virali: si diffondono con la velocità di un video di Youtube e fanno ancora più danni.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 3

Se il virus si propaga con la saliva, basta non baciare gente a caso in
discoteca, in particolar modo se: secerne bava verde, ha gli occhi rossi
luminosi, perde brandelli di carne.

AVVISI 1

Se un scienziato fallito che vive in una cabina meteorologica in cima a una
montagna annuncia un disastro ambientale, credetegli.

REPLICANTI

Accertatevi subito di non essere un'avanzatissimo modello di macchina
mascherato da essere umano. In mancanza di meglio, usate il test: "Coltello
nel braccio".

SOTTIGLIEZZE

Non state a contare le bombe che esplodono, ne basta una per rendervi
ciechi. E morti.

PUNTI DEBOLI 3

Molti alieni sono vulnerabili a sostanze acide contenute nella frutta
terrestre. Riferitevi al file #B432.5 per costruire un cannone a macedonia.

VESTIARIO

Presentatevi al giorno del giudizio con qualcosa di rigorosamente bianco, meglio se senza scritte. Le magliette dei gruppi Heavy Metal sono una pessima idea.

NEGROMANZIA

In caso di zombi creati con la negromanzia, non vi resta che trovare il negromante e dargli fuoco.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 2

Se il virus si propaga per contatto, è il momento di tirare fuori dal
cassetto quei guantini con le giraffine che vostra nonna vi ha regalato per
natale 2005 e indossarli senza vergogna.

PRESIDENTE

In ogni caso, in caso di cataclisma ambientale, il Presidente degli Stati
Uniti porta sfiga.

ELEZIONI

Su con la vita! Potreste essere l'eletto, vedere la matrice e indossare
spolverini da favola.

SUPERMERCATI

I supermercati sono sempre un'ottima fonte di provviste: se poi sono
costruiti sotto uno strato di piombo spesso due metri, yummy!

PUNTI DEBOLI 2

Molti alieni sono vulnerabili alle nostre malattie, come quelli della Guerra
dei Mondi. Come ultima risorsa, provate a starnutirgli in faccia.

RIFUGI 2

Ok, non avete un piano B. Potete provare a nascondervi in un confessionale: un abito nero, un angelo distratto ed e’ fatta, siete in paradiso.

ORIGINE 1

La cosa più importante con gli zombi è accertarne l'origine. Chi li ha creati? Un negromante? Un virus? La televisione?

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 1

Se il virus si propaga per via aerea, non esitate a barattare il vostro
televisore al plasma con una maschera antigas.

PIOGGIA DI FIAMME

Se piovono fiamme, l'ombrello potrebbe non bastare. Può aiutare un ombrello
d'amianto, ma da abbinare a una tuta anticontaminazione

PSICOLOGIA 1

Cercavate l'occasione per staccare un po' la spina? Bene, questa è l'era in
cui DOVETE staccare la spina.

GUERRA FREDDA

Se eravate di quei paranoici che vivevano nei bunker durante gli anni 50,
beh, negli anni 10 sarete dei boss.

PUNTI DEBOLI 1

Per quanto risulterebbero stupidi nell'aver attaccato la terra, gli alieni
potrebbero essere allergici all'acqua: fate attenzione a capire se fanno la
doccia o se invece si lavano con quelle odiose salviette umidificate.

RIFUGI

Difficile pensare a qualcosa dove l’occhio di Dio non possa arrivare, quindi meglio che abbiate in serbo un piano B.

CERVELLO

Serve ancora dirlo? Gli zombi si ammazzano sparando al cervello. Pare strano visto che non lo usano, ma è così.

IDENTIFICAZIONE DEL VIRUS 2

Chi ha diffuso il virus? Gli alieni? I servizi segreti deviati? Un negromante pazzo? In tutti questi casi siete in serissimi guai.

VENTO

Se c'è un vento che sradica gli alberi, uscire col K-Way non basta.

IDENTIFICARE IL NEMICO

Qualsiasi oggetto tecnologico è potenzialmente pericoloso. Rassegnatevi a
mangiare pane freddo la mattina per un bel po'.

PROVVISTE 2

Sotterratele PRIMA della catastrofe. Non importa quanto sia ordinato il
vostro orticello, dopo la bomba sarà comunque da buttare.

TELEPATIA

Molti alieni sono telepatici. Cercate di non pensare, e se proprio dovete pensare pensate a cose carine e gradevoli. Tranne gli omini dei Marshmellows, ovviamente.

LETTURE

Esistono al mondo tanti dei potenzialmente vendicativi e distruttori. Siate certi di conoscere i fondamenti delle principali religioni, almeno di quelle monoteiste.