RAFFICHE

Per quanto possa sembrare una buona idea, per fermare un gruppo di zombie la raffica di mitra ad altezza cranio non è sempre la scelta migliore: non sono mica tutti della stessa altezza!

GLACIAZIONE 2

Va bene, ci sono venti gradi sotto zero e i mammuth si rifiutano di uscire
in giardino, ma almeno nessuno vi prenderà più in giro se siete maschi e vi
piace pattinare sul ghiaccio.

SPINA

I robot devono avere qualche fonte di energia. Se non trovate la spina,
provate a immedesimarvi in un inventore di robot: dove l'avreste messa per
renderla retraibile?

CIBO 2

I pesci non sono più commestibili, anche se sembrano appena pescati a
giudicare dal colore dei tre occhi.

PIETÀ

Alcune razze aliene ci sterminerebbero solo per quanto siamo stupidi.
Dimostrate loro il contrario risolvendo a mente disequazioni eisenberghiane
in base 13.

SESSO

Si ignora se il sesso in paradiso sia praticato o meno (tutte le evidenze portano a sostenere l’ipotesi che sia quantomeno improbabile). L’unica raccomandazione: in ogni caso, NO ai preservativi.

ARMI VARIE 2

Contrariamente all'opinione comune, l'arma migliore per spaccare a metà un cranio umano è l'ascia da battaglia. In mancanza di meglio, ci sono quelle antincendio.

SCIENZIATO

Tranquilli: da qualche parte, in un laboratorio a 200 metri sotto terra, uno scienziato che ha perso tutta la sua famiglia sta lavorando al vaccino. Non vi resta che localizzare il laboratorio.

ASCIUGATRICE

Imparate ad accontentarvi: d'accordo, la vostra asciugatrice è stata distrutta dalla pioggia infuocata, ma non va altrettanto bene il sole reso nove volte più caldo dall'effetto serra?

MACCHINAZIONI

No, no, no. Nessuna macchinazione alle spalle delle macchine ve le renderà
amiche, non hanno quel tipo di senso dell'umorismo.

CIBO 1

Visto che strani animali ci sono in giro? Dolly, la pecora clonata, sembra
improvvisamente una cena da re.

MESCOLANZE

Spesso gli alieni cercano di mescolarsi tra gli umani. Alcuni lo fanno
mescolandosi NEGLI umani. È molto doloroso, sperate che non capiti a voi.

MANITÙ

Ok, siete al cospetto del Creatore di tutte le cose e vi rendete conto che e’ Manitù. Avete due cose da fare: sperare che nessuno dei vostri avi abbia partecipato alla colonizzazione dell’America; dire che comunque il vostro film preferito è “Balla coi Lupi”.

ARMI VARIE 1

Uccidere uno zombi con arco e frecce può risultare noioso, lento e pericoloso. Ma se vi riconvertite alle frecce incendiarie, divertimento e devastazione sono assicurati!

LA COSA PEGGIORE

La cosa peggiore che può capitare se l'umanità è alle prese con un virus letale, è che a risolvere la situazione chiamino Dustin Hoffman.

RIMORCHIARE 1

In un mondo dove il 91% della popolazione è seppellito sotto duecento metri
di neve, ce la si fa in media al primo appuntamento.

RICICLAGGIO 2

Non vi preoccupate della raccolta differenziata, quella la fanno le
macchine. Voi andate nell'umido.

GIOCHI 2

Per i lunghi pomeriggi di inverno nucleare, inventate nuovi giochi:
divertimento assicurato con "Un, due, tre. Fungo!".

RIFUGI 5

Qualsiasi posto è meglio della Casa Bianca.

CANZONIERI

Se suonate la chitarra, un canzoniere scout sarà un’ottima fonte di ispirazione. Se vi siete portati dietro solo questa guida, niente di grave: ecco accordi di emergenza per “Alleluia Alleluia- passeranno i cieli”: RE LA SI- FA# SOL RE MI LA RE LA SI- FA# SOL RE LA RE.

STATISTICHE

Uno studio dell'Osservatorio Internazione sui Non Morti ha rilevato che il 67% degli zombi mangiacervelli preferisce iniziare dall'emisfero sinistro. Tenetelo a mente.

PROTESTE

Se trovate un ragno nella minestra, aspettate prima di protestare. È vivo? Bene, è un indizio che la minestra è compatibile con le forme di vita a base di carbonio.

INONDAZIONE 2

In caso di inondazione del globo, il vero segreto è fare come Kevin Costner
in Waterworld: avere le branchie.

PARCHEGGIO

Guardate il lato positivo: dopo essersi ribellate, le macchine dovranno
parcheggiarsi da sole.

GIOCHI 1

Per ammazzare la noia del dopobomba, inventate nuovi giochi: un classico
post-nucleare è "Nomi, cose, macerie".

DISCHI VOLANTI

Gli alieni sono molto permalosi riguardo la forma delle loro astronavi.
Astenetevi dal fare battute stupide.

MUSICISTI

Pare che lassu’ si apprezzino strumenti come bronzi sonanti e cembali echeggianti. Se suonate la chitarra attenetevi scrupolosamente al repertorio del “Dai che cantemo”.

NAZISTI

C'è solo una cosa peggiore degli zombi: i nazisti zombi.

MODA

Prima che ci pensino gli altri, aprite un discount di maschere antigas. Chiamatelo Pneumathlon, e farete fortuna.

INONDAZIONE 1

In caso di inondazione del globo, potreste essere costretti a bere la vostra
urina, ma niente paura: lo faceva anche Kevin Costner.

SENSORI 1

Le macchine vedono con sensori simili a quelli di una macchina fotografica,
quindi non smettete mai di muovervi e guardate in camera: gli occhi rossi
potrebbero spaventarle.

ARMI

In un mondo post-apocalittico tutti possono avere le loro armi. Come in
America, ma senza l'accento scemo.

TRAVESTIMENTI

Certi alieni possono assumere sembianze umane. Attenti a chi baciate o la
sifilide sarà l'ultimo dei vostri problemi.

PESCA

Se siete fuori a pesca e vi accorgete di aver infilato un amo in bocca al Leviatano, non provateci nemmeno a portarlo a riva.

REVERSIBILITÀ

La zombizzazione non è mai reversibile, a parte quando vengono infettati gli adolescenti.

CARNEVALE

Per sicurezza, a carnevale, perché non travestirsi da ammazza-scarafaggi? La tuta è carina, vi slancia, ed è completamente isolata.

MAYA

I maya hanno previsto la fine della civiltà per il 2012, va bene. Ma se
fossero stati così bravi a prevedere queste cose, si sarebbero tenuti alla
larga dai conquistadores, no?

CAMUFFAMENTI 2

Molti robot sognano di diventare come gli umani. Alcuni contano di farlo
vestendosi con la vostra pelle.

BAGAGLI

Solo zaini e borse. Siete tutti maniaci del trolley, ma pensate a quando le rotelline si copriranno di limaccia radioattiva, che divertimento.

RESISTENZA

Cercate la resistenza? Li trovate sulle montagne, con lance d'osso, case di
legno e vestiti di pelli d'orso. Può sembrare poco, ma le tipine sono tutte
lì.

CAVALIERI

Il giorno del giudizio dovrebbe iniziare con quattro scheletri che cavalcano cavalli fiammeggianti: sono i cavalieri dell’apocalisse e voi dovete starne alla larga. Se invece di 4 sono 9, rilassatevi: sono solo i Nazgul del Signore degli anelli.

MACILENZA

Non lasciatevi ingannare dall'aspetto macilento: quei bastardi hanno sette vite come un gatto. E a volte sono anche geneticamente fusi col gatto.

PROPRIETÀ PRIVATA

Non invidiare i sani, sfrutta la tua malattia supercontagiosa: ti piace qualcosa che i sani possiedono? Toccala e sarà tua!

GLACIAZIONE

La glaciazione può essere una seccatura, ma guardate il lato positivo: mai
più birra calda. Ripensateci. Non è poco.

RICICLAGGIO 1

Vi è rimasto un preservativo nel portafogli? Non sprecatelo come
contraccettivo in un mondo in cui il 92% della razza umana è stato bruciato
come combustibile; piuttosto usatelo come borraccia.

RESTO A CASA? 2

Se la prima cosa che fate la mattina è cercare di capire se è mattina o
sera, forse dovreste cambiare zona.

PUNTI DEBOLI 5

Si dice che molti alieni siano vulnerabili allo Xaughat't Hurukagita. Vi
resta solo capire cos'è.

NUDISMO

Pare che nel giorno del giudizio si esca dalle tombe nudi o, se tutto va bene, con i genitali a malapena coperti da panni bianchi svolazzanti. Ebbene, anche in presenza del più bell’esemplare dell’altro sesso, è rigorosamente vietato avere pensieri impuri. Se siete donne, Dio vi vedrà. Se siete uomini, vi vedranno tutti.

RICARICARE

Gli zombi arrivano come un fiume in piena, quindi la cosa più importante è scegliere il momento giusto per ricaricare. Ad esempio quando quello in testa alla fila si china a raccorgliersi l'occhio.

MOBILITÀ SOCIALE

Dopo l'ecatombe potrebbe succedere di tutto: potreste ritrovarvi a capo di una società con 1000 dipendenti. E quella società potrebbe trovarsi con 1000 dipendenti in meno.

ABBIGLIAMENTO

Non affidatevi troppo a Gore-Tex e altre novità: se piove vetriolo non c'è
abbigliamento tecnico che tenga.

ASTUZIE

In mancanza d'altro, provate a fare amicizia con un robot che sogna di
diventare umano. Potrebbe risparmiarvi la vita se fingerete di spiegargli il
significato delle canzoni di Tiziano Ferro.

RESTO A CASA? 1

Se uscite di casa incontrate: a) i vicini; b) nessuno; c) i vostri nuovi
padroni mutanti; d) i vostri nuovi padroni mutanti E cannibali. Fate un po'
voi.

PUNTI DEBOLI 4

A volte basta un colore: molti alieni sono allergici al viola, e infatti
l'anno scorso non se ne sono visti in giro.

BEVANDE

Non si sa bene per quale ragione, ma pare che in Paradiso si beva molto caffè. Se qualcuno ve ne offre un sorso non dite di no: potrebbe essere san Pietro.

DINAMITE

Va bene, se si tratta di zombi la cosa fondamentale da fare è sparare, sparare, sparare. Ma prima o poi in ogni attacco arriva il momento dinamite. Fatevi trovare pronti, e alla giusta distanza dalla carica.

TENERSI IN FORMA

Sopravvivere sarà difficile, quindi non aspettate il Giorno del Giudizio, iniziate da subito a fare esercizio. Cominciate a camminare, da oggi, in direzione periferia. E non voltatevi mai più indietro.

FORMA FISICA

Carenza di cibo, fughe per il rotto della cuffia ed ecosistema similsauna vi
garantiranno una forma perfetta.

CAMUFFAMENTI 1

Alcune macchine superevolute possono prendere l'aspetto di essere umani.
Pregate di essere voi quelle macchine superevolute.

RIFUGI 4

Nascondetevi in un cinema. Popcorn gratis, e poi non ci va più nessuno.

ATTITUDINE

Se ci hanno invasi, l'unico alieno buono è l'alieno morto.

SALMI

D’accordo, sono una pizza, ma almeno nel giorno del giudizio lasciate perdere i poeti maledetti e cominciate a leggere questi.

ARMI DA FUOCO 3

Conservate i lacci delle scarpe delle vostre vittime. Quando arriva il momento dinamite sono perfetti come miccia.

FIDANZAMENTI

Nell'ombra del virus, le ragazze abbasseranno notevolmente i loro standard: eretto e con la pelle attaccata ai muscoli è tutto quello che dovrete promettere.

PRECISIONE

Volete sapere a che ora è la fine del mondo? Ascoltare Ligabue non vi
servirà.

VENDETTE 2

La vecchia auto che anche se prende qualche graffio in più che importa?
Statene alla larga.

RIFUGI 3

Dietro la Grande Muraglia. Garantisce protezione da Mongoli, Unni e gente
simile. E se pensate che non esistano più, guardate giù in strada.

FUGA 3

Abituatevi a ragionare su scala interstellare: se la Terra se la sono presa
loro, magari la cosa più semplice è cambiare sistema solare.

IDENTITÀ

Se vedete che Dio è viola e ha sei braccia, una volta al suo cospetto risparmiatevi i canti dei Gen Rosso e spendete parole di apprezzamento per le mucche e i cibi speziati.

IMITAZIONI

Dopo un po' che avrete zombi intorno vi verrà voglia di far loro il verso: fate pure, non si accorgono di niente.

NORME DI SICUREZZA 2

L'umanità sta per essere sterminata da una micidiale pandemia, e voi bevete ancora dalla bottiglia? E un po' di buon senso!

RIFUGI 3

Rifugiatevi dove vi pare, ma anche in questo caso tenetevi lontani dalla
Casa Bianca.

ENERGIA

Una cosa: non agitatevi. Per le macchine un uomo iperattivo è come una
Duracell.

RIFUGI 2

Un posto pacifico e rilassato è sempre l'antartico. Ma le basse temperature
rendono più difficile la ripopolazione, se capite cosa intendo.

FUGA 2

Fuggire in auto è pur sempre una soluzione: accertatevi però di fare il
pieno PRIMA dell'invasione aliena.

USCIRE DALLA TOMBA

Se siete già morti, ricordatevi che dovrete uscire dalla tomba per essere giudicati. Il consiglio è optare per una bara a buon mercato, tipo quelle in vendita al Wall Mart, rompibili anche da mani scheletriche, e di evitare come la peste quercia e frassino che sono le più resistenti. L’ultima cosa che volete è perdervi una resurrezione perché la vostra bara e’ di qualità troppo buona.

ACCORTEZZE

D'accordo, potete anche passare la notte all'obitorio, ma vale la regola degli alberghi a ore: non si aprono i cassetti.

NORME DI SICUREZZA 1

Per carità, almeno adesso, con il 98% della razza umana contagiato da un virus letale, usate il preservativo!

MESTIERI 2

Nuove opportunità di lavoro: potresti fare il robottino impila rifiuti e
rimorchiare una robottessa che sembra un iPod.

RESISTENZA 2

Attenti a non farvi beccare da quelli della Resistenza con un Norton
Antivirus, rischiate il linciaggio.

RIFUGI 1

Un rifugio sicuro potrebbe essere Atlantide: una grande città protetta da
milioni di metri cubi d'acqua. Una controindicazione? Potrebbe non esistere.

FUGA 1

Fuggire è sempre un'opzione dignitosa di fronte a una corazzata spaziale.
Elicotteri e aerei andranno bene, fate solo attenzione che a bordo non ci
sia anche il Presidente degli Stati Uniti.

SANTINI

A detta di molti, portare con sé un Santino ridurrebbe la pena nel caso di Purgatorio. Il massimo pare sia avere un Santino di San Tino.

RIFUGI

Come, in un cimitero? Ma vi impegnate almeno un po'?

RIFUGI

Non si direbbe, ma gli uffici postali sono un'ottima scelta: vi basterà tappare la feritoia da cui si passano le buste, e potrete comodamente parlare con amici e parenti attraverso il vetro.

MESTIERI 1

Per chi non ha voglia di lavorare: in caso di alluvione, fate domanda nei
pompieri.

RESISTENZA 1

Cercate la Resistenza? Li trovate nelle fogne, forse in preda alle
mutazioni, ma sempre con una gran voglia di fare party.

COSA PORTARE 4

Se non vi sembra utile, lasciatelo dov'è. Tra 500 anni la prossima civiltà
umana potrà disseppellirlo e formulare pazze ipotesi sul suo utilizzo.

RIFUGI 5

Corre voce che gli Americani abbiano dei bunker da favola. Diventare
Vicepresidente degli Stati Uniti può servire. Non Presidente, attenzione,
che quello muore sempre.

PORTA SANTA

Passare sotto la Porta Santa di San Pietro un paio d’ore prima della fine del mondo e’ una buona idea. Usare un’ascia per aprirvi un buco nel caso sia chiusa NON e’ una buona idea.

VOCABOLARIO

Gli zombi conoscono tre parole: "Mnnnnhh", "Blaaaargh", e "Cervelli", e non sanno declinare nessuna delle tre.

LEGGENDE

Potresti diventare l'ultimo uomo sulla Terra, d'accordo: ma guarda il lato positivo: potresti essere Will Smith.

FAMIGLIA

In queste situazioni una famiglia unita può superare qualsiasi avversità. A
parte forse lo spalancamento di una faglia vulcanica nel tinello.

PUNTI DEBOLI 3

Molte macchine evolute, come scanner e stampanti, possono essere mandate in
tilt solo ordinando loro di fare quello per cui sono state costruite.

COSA PORTARE 3

Di ogni oggetto chiedetevi: quanto durerà? Una settimana? Un mese? Fino
all'anno 0003?

RIFUGI 4

Se gli alieni prima di sbarcare inviano un enorme robottone, tenetevi alla
larga dal Giappone.

CONFESSIONE 2

Se vi siete appena confessati e sentite che la fine del mondo è vicina (tipo siete al 20 novembre 2012), cercate comunque di non fare grossi peccati nei vostri ultimi giorni, perché sarà probabilmente più facile autolimitarvi che trovare un prete libero.

STABILITÀ

Visto come sono sbilenchi quando camminano? Mettete su casa all'altro capo di un ponte tibetano, e starete tranquilli.

MUTAZIONI 5

Il virus potrebbe trasformarti in vampiro, ma non del tipo che mette gli occhiali da sole e va a fare party sui terrazzi di New York.

RESTO A CASA? 2

Il vostro ultimo pasto è stato: a) cibo in abbondanza trovato in un
supermercato; b) poche cose trovate tra le macerie; c) il vostro braccio
sinistro.

PUNTI DEBOLI 2

Non dimenticate mai: nell'era moderna, quasi tutte le macchine sono
vulnerabili a Windows.

COSA PORTARE 2

Quando guardate un oggetto chiedetevi: posso usarlo per cucinare? Posso
usarlo per colpire qualcuno e poi cucinarlo?

RIFUGI 3

In ogni caso, gli alieni iniziano sempre dagli Americani e poi si fanno
l'Europa e il G8 a scendere. Ci sono villaggi in Africa in cui probabilmente
non arriveranno comunque.

CONFESSIONE

Quando vi siete confessati l’ultima volta? Ricordatevi che è attivo un numero verde per confessioni. Il difficile nel Giorno del Giudizio sarà prendere la linea, quindi è buona cosa cercare di prevederlo almeno qualche ora prima.

PSICOLOGIA 1

Se la vita vi dà solo limoni radioattivi, usateli come proiettili contro le orde di zombi affamati.

PRECAUZIONI

Di fronte a una pandemia che colpisce il 99.96% della popolazione umana, c'è un solo sistema sicuro per evitare il contagio: non essere umani.

RESTO A CASA? 1

Per prima cosa chiedetevi se la vostra casa è sotto: a) legge marziale; b)
gli occhi affamati di una banda di sciacalli; c) dieci metri d'acqua

PUNTI DEBOLI 1

Le macchine sono spesso vulnerabili all'acqua: tra un liquidator e una
pistola, scegliete il liquidator. Tra un liquidator e un lanciarazzi ionico,
scegliete comunque il lanciarazzi ionico.

COSA PORTARE 1

Domandatevi subito: come potete trasportare i vostri beni? In spalla? In
auto? Aiutati dalla vostra banda di mutanti deformi?

MONUMENTI 2

Se le astronavi aliene cominciano a polverizzare i monumenti c'è il 3% di
possibilità che avessero solo una prof stronza di storia dell'arte al liceo.
Incrociate le dita.

ODORI E PROFUMI

Odore di zolfo: no buono. Profumo di ammorbidente: buono.

NUMERI

MAI MAI MAI cercate di ucciderli tutti. Gli zombi, per definizione, continuano ad arrivare.

CURE 2

Se siete l'ultimo uomo sulla terra e avete trovato la cura, per favore non
perdete tempo a farne dodici fiale.

RELIGIONE 5

Secondo gli zoroastriani, il mondo finirà con 72 ore di pioggia di fuoco. Un
tetto robusto e quattro confanetti della contea di Hazzard dovrebbero
bastare a farsela tutta.

BARATTO

Ogni oggetto può essere barattato con la resistenza sotterranea, con i nuovi
padroni, o con quella biondina in perizoma che vive nel tombino di fronte.

RESPONSABILITÀ

È inutile cercare vendetta: i responsabili di un olocausto atomico sono
sempre i primi a rimetterci le penne. Se dovete sfogarvi, andate a sparare
ai mutanti giù in strada.

MONUMENTI 1

Se le astronavi aliene cominciano a polverizzare i nostri monumenti può
darsi che non apprezzino la pretenziosità. O che non apprezzino noi.

RUMORI

Se sentite un rumore di stridore di denti sempre più vicino, allontanatevi a gambe levate verso la direzione opposta.

MORSI

Indossate pure i collaroni anti-morso, ma poi non lamentatevi se ve ne beccate uno sul naso.

CURE 1

Se la popolazione umana è ridotta a una persona, è molto probabile che siate
proprio voi a dover trovare la cura.

ASTEROIDE 1

Se la causa del disastro è un asteroide, potete consolarvi così: "Dopo tutto, ci sono cascati anche i dinosauri".

RIFUGI 4

Se si sono ribellati i cellulari, trovate una base dove non c'è campo. E
sferrate il contrattacco la notte di capodanno, quando smettono di
funzionare.

GITE

Attenti: se il vostro vicino vi propone di andare a funghi a giugno,
potrebbero non essere di quelli che spuntano sotto gli alberi.

IDENTIFICARE GLI ALIENI 3

Se si divertono a polverizzare i terrestri ridendo, non sono venuti in pace.
Se lo fanno restando seri, lo stesso.

DIAVOLI

Se vi siete sempre chiesti cosa vuol dire fare il diavolo a 4, beh, state per scoprirlo.

MUTILAZIONI 2

Attenti a quelli senza braccia, sono i più pericolosi: non potendo brancolare come matti cercheranno di mordervi subito, il che non deve succedere.

MUTAZIONI 4

Molti virus creano dei mutanti, ma MAI quelli del tipo con gli artigli, il
sigaro e le ragazze bone.

PUBBLICITÀ

Niente più pubblicità: le strade saranno dominate dai cartelloni di Green
Peace con il nuovo slogan: "Ve l'avevamo detto!".

RIFUGI 3

Se si sono ribellati i treni, cambiate spesso la vostre base. I treni
arriveranno assetati di morte, carichi di armi letali, ma in ritardo.

ECONOMIA

In un mondo indondato di raggi gamma, fate questa semplice equazione: Piombo
= Oro. Oro = Piombo.

IDENTIFICARE GLI ALIENI 2

Se hanno fauci bavose, triple file di denti e un solo stomaco, sono
carnivori.

DIREZIONI

Tutti sanno che i buoni sono alla destra del Padre, i dannati alla sua sinistra. Cercate quindi di disporvi di conseguenza per partire già nel posto giusto. Naturalmente dipenderà se vedrete il Padre di fronte, e quindi dovrete disporvi alla SUA destra quindi alla vostra sinistra, o se egli apparirà di spalle, e quindi dovrete andare alla vostra destra. In ogni caso se già appare di spalle non è un buon segno.

MUTILAZIONI 1

Sì, anche se gli staccate le gambe continuano a strisciare: tenete sempre un occhio sul pavimento.

MUTAZIONI 3

Molti virus provocano la zombizzazione immediata. Consultare la sezione
Zombi può essere utile, ma ancora più utile non essere infettati.

RELIGIONE 4

Per gli induisti la fine del mondo arriverà in forma di alluvione. Se vi
piace la carne di mucca, magari comprate anche una canoa più grande.

RIFUGI 2

Se si sono ribellati gli aereoplani, fissate la vostra base a Malpensa senza
esitazioni.

ESPLORAZIONE 2

Esplorate i dintorni, magari arrampicandovi su un lampione. Se non c'è il
lampione usate un muretto. Se non c'è neanche il muretto, forse non vale la
pena esplorare i dintorni.

IDENTIFICARE GLI ALIENI 1

Se hanno creste aguzze, occhi rossi come fessure e artigli ricurvi, sono
pericolosi.

TRINITÀ

Non sforzatevi a capire il concetto di Trinità. E’ tempo perso, anche e soprattutto nel Giorno del Giudizio. Se qualche angelo vi chiede se avete capito come funziona la storia della Trinità fate un rassicurante cenno di sì col capo e cercate di non ridere.

ANTROPOFAGIA

Alcuni zombie mangiano la carne umana, altri no, ma dal vostro punto di vista non cambia proprio niente.

MUTAZIONI 2

Un virus che provoca mutazioni facilita le diagnosi: pelle verde? Malato.
Pelle rosa? Sano.

RELIGIONE 3

Se il mondo intero si è trasformato in una prateria battuta da bisonti
lucenti, per quanto possa sembrarvi improbabile, pregate Manitù. Augh.

RIFUGI 1

Se si sono ribellate le automobili, trovate rifugio in una zona senza
strade. La Sicilia dovrebbe andare benissimo.

ESPLORAZIONE 1

Esplorate i dintorni. Cosa vedete se vi affacciate alla finestra? A) Un
cielo verde. B) Un deserto metallico. C) Che finestra?. D) Con quale testa?

PRINCIPESSE ALIENE 3

Oltretutto preparano una parmigiana di meta-alghe da paura!

CITAZIONI

Una citazione sempre utile davanti all'angelo che vi giudicherà: “perdona settanta volte sette”.

ARMI DA FUOCO 2

Il lanciafiamme fa sempre la sua porca figura, ma MAI usarlo contro zombi che corrono.

MUTAZIONI 1

Se il virus provoca mutazioni, non fermatevi a intimare il "tentacoli in
alto", sparate e basta.

RELIGIONE 2

Se agli sconvolgimenti climatici si accompagnano aperture di sigilli,
squilli di tromba e cose simili, ripensate al vostro ateismo.

EURO

Lo sapevate che le macchine hanno le categorie per gli umani? Pregate di
essere degli Euro 1.

RADIAZIONI

Le radiazioni continueranno a infestare il pianeta per secoli: incrociare il
vostro DNA con quello di uno scarafaggio potrebbe essere una scelta
vincente.

PRINCIPESSE ALIENE 2

Provate a sedurne una per il bene dell'umanità, ma siate pronti a dover
andare dove nessun uomo è mai giunto prima.

AMICI

Avete presente quel vostro compagno di classe un po’ sfigato che avete perseguitato per 5 anni e che, vittima delle vostre angherie, ha poi scelto il seminario ed è diventato prete? E’ il momento di andargli rapidamente a chiedere scusa.

ARMI DA FUOCO 1

Nessuno ha mai capito perché, ma l'arma migliore contro gli zombi sarà sempre il fucile a pompa. La pistola e la mitragliatrice sono per chi sa di dover morire ma non vuole arrendersi subito.

CONDIMENTI

Basta con il ketchup, basta con la maionese: il condimento dell'era
post-contagio è l'aceto di amuchina.

RELIGIONE 1

In caso di piogge di rane, cavallette e aperture di mari, può convenire
convertirsi al giudaismo.

RESISTENZA

Potreste essere il leader della resistenza: preparatevi a incontrare
Schwarzeneggers incazzati a tutte le età.

PSICOLOGIA 2

Guardate il lato positivo: fine del mondo? Fine delle sveglie di lunedì, del
traffico, degli appuntamenti dal dentista, delle boy band (o no?).

PRINCIPESSE ALIENE 1

Sono belle, vestite in modo succinto e di colori strani: sedurne una può
essere un ottimo primo passo verso la pace intergalattica

MUSICA

Se ambite al paradiso fatevi trovare intenti ad ascoltare musica classica, possibilmente Bach. In ogni caso evitate di ascoltare un disco dei Led Zeppelin suonato al contrario.

ARTI MARZIALI

Non importa quanto vi piaccia Steven Seagal, le prese non funzionano sugli zombi. Sparategli, santiddio.

CANNIBALISMO

Una volta che tutti sono malati, perché non provare?

CASE DI VACANZA

In caso di glaciazione, scappate subito dalla città verso la vostra casa al
mare. In caso di scioglimento delle calotte polari, scappate verso la vostra
casa in montagna. Fate molta attenzione a non fare confusione su questo
punto.

VENDETTE 1

State alla larga da quel vecchio televisore che sintonizzavate a schiaffoni.

PSICOLOGIA 1

Siate positivi: non vi lasciate andare a inutili lamenti come: "Dov'è mio
marito? Dov'è la mia famiglia? Dov'è il mio braccio destro?".

ARMI ALIENE 4

Ce n'è una che si chiama Bomba Sha'akar delle Mille Schegge Dilanianti:
nessun umano ne ha mai usata una. Se sarete i primi a farlo, assicuratevi di
avere un comando a distanza.

ARMI 2

Se siete sicuri di essere condannati all’inferno, potete al limite armarvi di un Liquidator pieno di acqua santa.

PUGILATO

Non importa cosa avete visto nei film, non si fa a cazzotti con gli zombi.

MEDICINE

I disinfettanti saranno il vostro Montalcino, gli antibiotici il vostro
Crystal. Conservate quel Buscopan per un giorno speciale.

CAMMELLI

Pensateci due volte se durante il vostro prossimo viaggio in Egitto vi
offrono trenta cammelli per vostra moglie: vostra moglie non vi servirà a
niente in caso di desertificazione del globo.

TECNOLOGIA 1

Dovete imparare a fare tutto senza l'aiuto delle macchine: fare il pane,
illuminare la casa, controllare facebook.

MUTAZIONI

Tenetevi pronti: quei vostri guanti a sei dita potrebbero improvvisamente
tornare di moda.

ARMI ALIENE 3

Gli alieni hanno spesso armi devastanti ma di forme, appunto, aliene:
attenti a impugnarle dal lato giusto.

ARMI

Volete combattere il giorno del giudizio con un’arma? Tipo fare un buco di 10 centimetri nell’ala di un angelo? Mmmh, lasciatelo fare a Keanu Reeves.

MORTE DEI NON-MORTI

Uno zombi può essere incenerito, smembrato, sciolto nell'acido, congelato e fatto a pezzi. Solo non aspettatevi che muoia di vecchiaia.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 5

Se il virus si propaga a causa di una creatura scheletrica a cavallo di un
destriero in decomposizione, lasciate perdere gli antibiotici.

CANI

Sforzatevi di fare amicizia con l'husky sbavone del vicino: potrebbe
tornarvi molto utile in caso di seconda glaciazione.

PROVVISTE 2

Scordatevi i surgelati: il frigo sta col nemico.

OCCHIALI

Ricordate Sarah Connor: "Chi non indosserà almeno tre paia di occhiali
termici avrà poco da stare allegro".

ARMI ALIENE 2

Le armi aliene sono devastanti ma hanno forme ingannevoli: se i bastardi
verdi non alzano subito le mani, gli state puntando un frullatore.

RIFUGI 3

Con i morti che escono dalle tombe, nessun vivo penserebbe che è una buona idea frequentare un cimitero. Eppure una tomba da cui il morto è già uscito e che nessun demone o angelo si cura di controllare è probabilmente il miglior rifugio a cui potete pensare.

TELEVISIONE

Gli zombi creati con la televisione sono quasi indistinguibili dalle persone normali.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 4

Se il virus si propaga per inoculazione, diffidate di chiunque vi voglia
fare una puntura senza ragione, specialmente se indossa un camice bianco con
il simbolo di una megacorporazione senza scrupoli.

AVVISI 2

Non sperate di essere avvisati di un cataclisima ambientale dalle previsioni
del tempo: i colonnelli dell'aereonautica sono sempre gli ultimi ad
accorgersene.

PROVVISTE 1

Quei cani abbandonati sull'autostrada, che faccia hanno?

FRIGORIFERI

Ricordate Indiana Jones: in caso di esplosione atomica anche chiudervi in un
frigo può salvarvi la vita. E potrete mangiare uno yogurt nell'attesa.

ARMI ALIENE 1

Fight fire with fire, come dicevano i Metallica. Rubare una pistola aliena è
sempre il primo indispensabile passo verso la Riscossa dell'Umanità.

SCENARI

Mai, per nessuna ragione, scagliare la prima pietra.

VIRAL

Fate particolare attenzione agli zombi virali: si diffondono con la velocità di un video di Youtube e fanno ancora più danni.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 3

Se il virus si propaga con la saliva, basta non baciare gente a caso in
discoteca, in particolar modo se: secerne bava verde, ha gli occhi rossi
luminosi, perde brandelli di carne.

AVVISI 1

Se un scienziato fallito che vive in una cabina meteorologica in cima a una
montagna annuncia un disastro ambientale, credetegli.

REPLICANTI

Accertatevi subito di non essere un'avanzatissimo modello di macchina
mascherato da essere umano. In mancanza di meglio, usate il test: "Coltello
nel braccio".

SOTTIGLIEZZE

Non state a contare le bombe che esplodono, ne basta una per rendervi
ciechi. E morti.

PUNTI DEBOLI 3

Molti alieni sono vulnerabili a sostanze acide contenute nella frutta
terrestre. Riferitevi al file #B432.5 per costruire un cannone a macedonia.

VESTIARIO

Presentatevi al giorno del giudizio con qualcosa di rigorosamente bianco, meglio se senza scritte. Le magliette dei gruppi Heavy Metal sono una pessima idea.

NEGROMANZIA

In caso di zombi creati con la negromanzia, non vi resta che trovare il negromante e dargli fuoco.

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 2

Se il virus si propaga per contatto, è il momento di tirare fuori dal
cassetto quei guantini con le giraffine che vostra nonna vi ha regalato per
natale 2005 e indossarli senza vergogna.

PRESIDENTE

In ogni caso, in caso di cataclisma ambientale, il Presidente degli Stati
Uniti porta sfiga.

ELEZIONI

Su con la vita! Potreste essere l'eletto, vedere la matrice e indossare
spolverini da favola.

SUPERMERCATI

I supermercati sono sempre un'ottima fonte di provviste: se poi sono
costruiti sotto uno strato di piombo spesso due metri, yummy!

PUNTI DEBOLI 2

Molti alieni sono vulnerabili alle nostre malattie, come quelli della Guerra
dei Mondi. Come ultima risorsa, provate a starnutirgli in faccia.

RIFUGI 2

Ok, non avete un piano B. Potete provare a nascondervi in un confessionale: un abito nero, un angelo distratto ed e’ fatta, siete in paradiso.

ORIGINE 1

La cosa più importante con gli zombi è accertarne l'origine. Chi li ha creati? Un negromante? Un virus? La televisione?

UN PO' DI EPIDOMIOLOGIA 1

Se il virus si propaga per via aerea, non esitate a barattare il vostro
televisore al plasma con una maschera antigas.

PIOGGIA DI FIAMME

Se piovono fiamme, l'ombrello potrebbe non bastare. Può aiutare un ombrello
d'amianto, ma da abbinare a una tuta anticontaminazione

PSICOLOGIA 1

Cercavate l'occasione per staccare un po' la spina? Bene, questa è l'era in
cui DOVETE staccare la spina.

GUERRA FREDDA

Se eravate di quei paranoici che vivevano nei bunker durante gli anni 50,
beh, negli anni 10 sarete dei boss.

PUNTI DEBOLI 1

Per quanto risulterebbero stupidi nell'aver attaccato la terra, gli alieni
potrebbero essere allergici all'acqua: fate attenzione a capire se fanno la
doccia o se invece si lavano con quelle odiose salviette umidificate.

RIFUGI

Difficile pensare a qualcosa dove l’occhio di Dio non possa arrivare, quindi meglio che abbiate in serbo un piano B.

CERVELLO

Serve ancora dirlo? Gli zombi si ammazzano sparando al cervello. Pare strano visto che non lo usano, ma è così.

IDENTIFICAZIONE DEL VIRUS 2

Chi ha diffuso il virus? Gli alieni? I servizi segreti deviati? Un negromante pazzo? In tutti questi casi siete in serissimi guai.

VENTO

Se c'è un vento che sradica gli alberi, uscire col K-Way non basta.

IDENTIFICARE IL NEMICO

Qualsiasi oggetto tecnologico è potenzialmente pericoloso. Rassegnatevi a
mangiare pane freddo la mattina per un bel po'.

PROVVISTE 2

Sotterratele PRIMA della catastrofe. Non importa quanto sia ordinato il
vostro orticello, dopo la bomba sarà comunque da buttare.

TELEPATIA

Molti alieni sono telepatici. Cercate di non pensare, e se proprio dovete pensare pensate a cose carine e gradevoli. Tranne gli omini dei Marshmellows, ovviamente.

LETTURE

Esistono al mondo tanti dei potenzialmente vendicativi e distruttori. Siate certi di conoscere i fondamenti delle principali religioni, almeno di quelle monoteiste.

ATTITUDINE

Ricordatevi che l'unico zombi buono NON è lo zombi morto.

IDENTIFICAZIONE DEL VIRUS 1

Per prima cosa è fondamentale accertare la natura del virus: è la solita
influenza stagionale, o una tecnopiaga che trasforma gli uomini in
metagelatine volanti?

PIOGGIA

Se la pioggia cade da 41 giorni, è già peggio del diluvio universale.

RAGIONAMENTI

È inutile stare a discutere con le macchine: hanno deciso di sterminarci
tutti perché eravamo diventati un pericolo per noi stessi, è gente che
ragiona in un modo tutto suo.

PROVVISTE 1

Un problema: contaminazione. Tre risposte: scatolette, scatolette,
scatolette.

RIFUGI 1

Se gli alieni invasori hanno grandi testoni alla Mars Attacks sono probabilmente vulnerabili alla cattiva musica anni '50. Nascondetevi in una balera.