Va bene, se si tratta di zombi la cosa fondamentale da fare è sparare, sparare, sparare. Ma prima o poi in ogni attacco arriva il momento dinamite. Fatevi trovare pronti, e alla giusta distanza dalla carica.
Sopravvivere sarà difficile, quindi non aspettate il Giorno del Giudizio, iniziate da subito a fare esercizio. Cominciate a camminare, da oggi, in direzione periferia. E non voltatevi mai più indietro.
Carenza di cibo, fughe per il rotto della cuffia ed ecosistema similsauna vi
garantiranno una forma perfetta.
garantiranno una forma perfetta.
Alcune macchine superevolute possono prendere l'aspetto di essere umani.
Pregate di essere voi quelle macchine superevolute.
Pregate di essere voi quelle macchine superevolute.
D’accordo, sono una pizza, ma almeno nel giorno del giudizio lasciate perdere i poeti maledetti e cominciate a leggere questi.
Conservate i lacci delle scarpe delle vostre vittime. Quando arriva il momento dinamite sono perfetti come miccia.
Nell'ombra del virus, le ragazze abbasseranno notevolmente i loro standard: eretto e con la pelle attaccata ai muscoli è tutto quello che dovrete promettere.
La vecchia auto che anche se prende qualche graffio in più che importa?
Statene alla larga.
Statene alla larga.
Dietro la Grande Muraglia. Garantisce protezione da Mongoli, Unni e gente
simile. E se pensate che non esistano più, guardate giù in strada.
simile. E se pensate che non esistano più, guardate giù in strada.
Abituatevi a ragionare su scala interstellare: se la Terra se la sono presa
loro, magari la cosa più semplice è cambiare sistema solare.
loro, magari la cosa più semplice è cambiare sistema solare.
Se vedete che Dio è viola e ha sei braccia, una volta al suo cospetto risparmiatevi i canti dei Gen Rosso e spendete parole di apprezzamento per le mucche e i cibi speziati.
Dopo un po' che avrete zombi intorno vi verrà voglia di far loro il verso: fate pure, non si accorgono di niente.
L'umanità sta per essere sterminata da una micidiale pandemia, e voi bevete ancora dalla bottiglia? E un po' di buon senso!
Un posto pacifico e rilassato è sempre l'antartico. Ma le basse temperature
rendono più difficile la ripopolazione, se capite cosa intendo.
rendono più difficile la ripopolazione, se capite cosa intendo.
Fuggire in auto è pur sempre una soluzione: accertatevi però di fare il
pieno PRIMA dell'invasione aliena.
pieno PRIMA dell'invasione aliena.
Se siete già morti, ricordatevi che dovrete uscire dalla tomba per essere giudicati. Il consiglio è optare per una bara a buon mercato, tipo quelle in vendita al Wall Mart, rompibili anche da mani scheletriche, e di evitare come la peste quercia e frassino che sono le più resistenti. L’ultima cosa che volete è perdervi una resurrezione perché la vostra bara e’ di qualità troppo buona.
D'accordo, potete anche passare la notte all'obitorio, ma vale la regola degli alberghi a ore: non si aprono i cassetti.
Per carità, almeno adesso, con il 98% della razza umana contagiato da un virus letale, usate il preservativo!
Nuove opportunità di lavoro: potresti fare il robottino impila rifiuti e
rimorchiare una robottessa che sembra un iPod.
rimorchiare una robottessa che sembra un iPod.
Attenti a non farvi beccare da quelli della Resistenza con un Norton
Antivirus, rischiate il linciaggio.
Antivirus, rischiate il linciaggio.
Un rifugio sicuro potrebbe essere Atlantide: una grande città protetta da
milioni di metri cubi d'acqua. Una controindicazione? Potrebbe non esistere.
milioni di metri cubi d'acqua. Una controindicazione? Potrebbe non esistere.
Fuggire è sempre un'opzione dignitosa di fronte a una corazzata spaziale.
Elicotteri e aerei andranno bene, fate solo attenzione che a bordo non ci
sia anche il Presidente degli Stati Uniti.
Elicotteri e aerei andranno bene, fate solo attenzione che a bordo non ci
sia anche il Presidente degli Stati Uniti.
A detta di molti, portare con sé un Santino ridurrebbe la pena nel caso di Purgatorio. Il massimo pare sia avere un Santino di San Tino.
Non si direbbe, ma gli uffici postali sono un'ottima scelta: vi basterà tappare la feritoia da cui si passano le buste, e potrete comodamente parlare con amici e parenti attraverso il vetro.
Cercate la Resistenza? Li trovate nelle fogne, forse in preda alle
mutazioni, ma sempre con una gran voglia di fare party.
mutazioni, ma sempre con una gran voglia di fare party.
Se non vi sembra utile, lasciatelo dov'è. Tra 500 anni la prossima civiltà
umana potrà disseppellirlo e formulare pazze ipotesi sul suo utilizzo.
umana potrà disseppellirlo e formulare pazze ipotesi sul suo utilizzo.
Corre voce che gli Americani abbiano dei bunker da favola. Diventare
Vicepresidente degli Stati Uniti può servire. Non Presidente, attenzione,
che quello muore sempre.
Vicepresidente degli Stati Uniti può servire. Non Presidente, attenzione,
che quello muore sempre.
Passare sotto la Porta Santa di San Pietro un paio d’ore prima della fine del mondo e’ una buona idea. Usare un’ascia per aprirvi un buco nel caso sia chiusa NON e’ una buona idea.
Gli zombi conoscono tre parole: "Mnnnnhh", "Blaaaargh", e "Cervelli", e non sanno declinare nessuna delle tre.
Potresti diventare l'ultimo uomo sulla Terra, d'accordo: ma guarda il lato positivo: potresti essere Will Smith.
In queste situazioni una famiglia unita può superare qualsiasi avversità. A
parte forse lo spalancamento di una faglia vulcanica nel tinello.
parte forse lo spalancamento di una faglia vulcanica nel tinello.
Molte macchine evolute, come scanner e stampanti, possono essere mandate in
tilt solo ordinando loro di fare quello per cui sono state costruite.
tilt solo ordinando loro di fare quello per cui sono state costruite.
Di ogni oggetto chiedetevi: quanto durerà? Una settimana? Un mese? Fino
all'anno 0003?
all'anno 0003?
Se gli alieni prima di sbarcare inviano un enorme robottone, tenetevi alla
larga dal Giappone.
larga dal Giappone.
Se vi siete appena confessati e sentite che la fine del mondo è vicina (tipo siete al 20 novembre 2012), cercate comunque di non fare grossi peccati nei vostri ultimi giorni, perché sarà probabilmente più facile autolimitarvi che trovare un prete libero.
Visto come sono sbilenchi quando camminano? Mettete su casa all'altro capo di un ponte tibetano, e starete tranquilli.
Il virus potrebbe trasformarti in vampiro, ma non del tipo che mette gli occhiali da sole e va a fare party sui terrazzi di New York.
Il vostro ultimo pasto è stato: a) cibo in abbondanza trovato in un
supermercato; b) poche cose trovate tra le macerie; c) il vostro braccio
sinistro.
supermercato; b) poche cose trovate tra le macerie; c) il vostro braccio
sinistro.
Non dimenticate mai: nell'era moderna, quasi tutte le macchine sono
vulnerabili a Windows.
vulnerabili a Windows.
Quando guardate un oggetto chiedetevi: posso usarlo per cucinare? Posso
usarlo per colpire qualcuno e poi cucinarlo?
usarlo per colpire qualcuno e poi cucinarlo?
In ogni caso, gli alieni iniziano sempre dagli Americani e poi si fanno
l'Europa e il G8 a scendere. Ci sono villaggi in Africa in cui probabilmente
non arriveranno comunque.
l'Europa e il G8 a scendere. Ci sono villaggi in Africa in cui probabilmente
non arriveranno comunque.
Quando vi siete confessati l’ultima volta? Ricordatevi che è attivo un numero verde per confessioni. Il difficile nel Giorno del Giudizio sarà prendere la linea, quindi è buona cosa cercare di prevederlo almeno qualche ora prima.
Se la vita vi dà solo limoni radioattivi, usateli come proiettili contro le orde di zombi affamati.
Di fronte a una pandemia che colpisce il 99.96% della popolazione umana, c'è un solo sistema sicuro per evitare il contagio: non essere umani.
Per prima cosa chiedetevi se la vostra casa è sotto: a) legge marziale; b)
gli occhi affamati di una banda di sciacalli; c) dieci metri d'acqua
gli occhi affamati di una banda di sciacalli; c) dieci metri d'acqua
Le macchine sono spesso vulnerabili all'acqua: tra un liquidator e una
pistola, scegliete il liquidator. Tra un liquidator e un lanciarazzi ionico,
scegliete comunque il lanciarazzi ionico.
pistola, scegliete il liquidator. Tra un liquidator e un lanciarazzi ionico,
scegliete comunque il lanciarazzi ionico.
Domandatevi subito: come potete trasportare i vostri beni? In spalla? In
auto? Aiutati dalla vostra banda di mutanti deformi?
auto? Aiutati dalla vostra banda di mutanti deformi?
Se le astronavi aliene cominciano a polverizzare i monumenti c'è il 3% di
possibilità che avessero solo una prof stronza di storia dell'arte al liceo.
Incrociate le dita.
possibilità che avessero solo una prof stronza di storia dell'arte al liceo.
Incrociate le dita.
Se siete l'ultimo uomo sulla terra e avete trovato la cura, per favore non
perdete tempo a farne dodici fiale.
perdete tempo a farne dodici fiale.
Secondo gli zoroastriani, il mondo finirà con 72 ore di pioggia di fuoco. Un
tetto robusto e quattro confanetti della contea di Hazzard dovrebbero
bastare a farsela tutta.
tetto robusto e quattro confanetti della contea di Hazzard dovrebbero
bastare a farsela tutta.
Ogni oggetto può essere barattato con la resistenza sotterranea, con i nuovi
padroni, o con quella biondina in perizoma che vive nel tombino di fronte.
padroni, o con quella biondina in perizoma che vive nel tombino di fronte.
È inutile cercare vendetta: i responsabili di un olocausto atomico sono
sempre i primi a rimetterci le penne. Se dovete sfogarvi, andate a sparare
ai mutanti giù in strada.
sempre i primi a rimetterci le penne. Se dovete sfogarvi, andate a sparare
ai mutanti giù in strada.
Se le astronavi aliene cominciano a polverizzare i nostri monumenti può
darsi che non apprezzino la pretenziosità. O che non apprezzino noi.
darsi che non apprezzino la pretenziosità. O che non apprezzino noi.
Se sentite un rumore di stridore di denti sempre più vicino, allontanatevi a gambe levate verso la direzione opposta.
Se la popolazione umana è ridotta a una persona, è molto probabile che siate
proprio voi a dover trovare la cura.
proprio voi a dover trovare la cura.
Se la causa del disastro è un asteroide, potete consolarvi così: "Dopo tutto, ci sono cascati anche i dinosauri".
Se si sono ribellati i cellulari, trovate una base dove non c'è campo. E
sferrate il contrattacco la notte di capodanno, quando smettono di
funzionare.
sferrate il contrattacco la notte di capodanno, quando smettono di
funzionare.
Attenti: se il vostro vicino vi propone di andare a funghi a giugno,
potrebbero non essere di quelli che spuntano sotto gli alberi.
potrebbero non essere di quelli che spuntano sotto gli alberi.
Se si divertono a polverizzare i terrestri ridendo, non sono venuti in pace.
Se lo fanno restando seri, lo stesso.
Se lo fanno restando seri, lo stesso.
Attenti a quelli senza braccia, sono i più pericolosi: non potendo brancolare come matti cercheranno di mordervi subito, il che non deve succedere.
Molti virus creano dei mutanti, ma MAI quelli del tipo con gli artigli, il
sigaro e le ragazze bone.
sigaro e le ragazze bone.
Niente più pubblicità: le strade saranno dominate dai cartelloni di Green
Peace con il nuovo slogan: "Ve l'avevamo detto!".
Peace con il nuovo slogan: "Ve l'avevamo detto!".
Se si sono ribellati i treni, cambiate spesso la vostre base. I treni
arriveranno assetati di morte, carichi di armi letali, ma in ritardo.
arriveranno assetati di morte, carichi di armi letali, ma in ritardo.
In un mondo indondato di raggi gamma, fate questa semplice equazione: Piombo
= Oro. Oro = Piombo.
= Oro. Oro = Piombo.
Se hanno fauci bavose, triple file di denti e un solo stomaco, sono
carnivori.
carnivori.
Tutti sanno che i buoni sono alla destra del Padre, i dannati alla sua sinistra. Cercate quindi di disporvi di conseguenza per partire già nel posto giusto. Naturalmente dipenderà se vedrete il Padre di fronte, e quindi dovrete disporvi alla SUA destra quindi alla vostra sinistra, o se egli apparirà di spalle, e quindi dovrete andare alla vostra destra. In ogni caso se già appare di spalle non è un buon segno.
Sì, anche se gli staccate le gambe continuano a strisciare: tenete sempre un occhio sul pavimento.
Molti virus provocano la zombizzazione immediata. Consultare la sezione
Zombi può essere utile, ma ancora più utile non essere infettati.
Zombi può essere utile, ma ancora più utile non essere infettati.
Per gli induisti la fine del mondo arriverà in forma di alluvione. Se vi
piace la carne di mucca, magari comprate anche una canoa più grande.
piace la carne di mucca, magari comprate anche una canoa più grande.
Esplorate i dintorni, magari arrampicandovi su un lampione. Se non c'è il
lampione usate un muretto. Se non c'è neanche il muretto, forse non vale la
pena esplorare i dintorni.
lampione usate un muretto. Se non c'è neanche il muretto, forse non vale la
pena esplorare i dintorni.
Se hanno creste aguzze, occhi rossi come fessure e artigli ricurvi, sono
pericolosi.
pericolosi.
Non sforzatevi a capire il concetto di Trinità. E’ tempo perso, anche e soprattutto nel Giorno del Giudizio. Se qualche angelo vi chiede se avete capito come funziona la storia della Trinità fate un rassicurante cenno di sì col capo e cercate di non ridere.
Alcuni zombie mangiano la carne umana, altri no, ma dal vostro punto di vista non cambia proprio niente.
Un virus che provoca mutazioni facilita le diagnosi: pelle verde? Malato.
Pelle rosa? Sano.
Pelle rosa? Sano.
Se il mondo intero si è trasformato in una prateria battuta da bisonti
lucenti, per quanto possa sembrarvi improbabile, pregate Manitù. Augh.
lucenti, per quanto possa sembrarvi improbabile, pregate Manitù. Augh.
Se si sono ribellate le automobili, trovate rifugio in una zona senza
strade. La Sicilia dovrebbe andare benissimo.
strade. La Sicilia dovrebbe andare benissimo.
Esplorate i dintorni. Cosa vedete se vi affacciate alla finestra? A) Un
cielo verde. B) Un deserto metallico. C) Che finestra?. D) Con quale testa?
cielo verde. B) Un deserto metallico. C) Che finestra?. D) Con quale testa?
Una citazione sempre utile davanti all'angelo che vi giudicherà: “perdona settanta volte sette”.
Il lanciafiamme fa sempre la sua porca figura, ma MAI usarlo contro zombi che corrono.
Se il virus provoca mutazioni, non fermatevi a intimare il "tentacoli in
alto", sparate e basta.
alto", sparate e basta.
Se agli sconvolgimenti climatici si accompagnano aperture di sigilli,
squilli di tromba e cose simili, ripensate al vostro ateismo.
squilli di tromba e cose simili, ripensate al vostro ateismo.
Le radiazioni continueranno a infestare il pianeta per secoli: incrociare il
vostro DNA con quello di uno scarafaggio potrebbe essere una scelta
vincente.
vostro DNA con quello di uno scarafaggio potrebbe essere una scelta
vincente.
Provate a sedurne una per il bene dell'umanità, ma siate pronti a dover
andare dove nessun uomo è mai giunto prima.
andare dove nessun uomo è mai giunto prima.
Avete presente quel vostro compagno di classe un po’ sfigato che avete perseguitato per 5 anni e che, vittima delle vostre angherie, ha poi scelto il seminario ed è diventato prete? E’ il momento di andargli rapidamente a chiedere scusa.
Nessuno ha mai capito perché, ma l'arma migliore contro gli zombi sarà sempre il fucile a pompa. La pistola e la mitragliatrice sono per chi sa di dover morire ma non vuole arrendersi subito.
Basta con il ketchup, basta con la maionese: il condimento dell'era
post-contagio è l'aceto di amuchina.
post-contagio è l'aceto di amuchina.
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