In caso di piogge di rane, cavallette e aperture di mari, può convenire
convertirsi al giudaismo.
convertirsi al giudaismo.
Potreste essere il leader della resistenza: preparatevi a incontrare
Schwarzeneggers incazzati a tutte le età.
Schwarzeneggers incazzati a tutte le età.
Guardate il lato positivo: fine del mondo? Fine delle sveglie di lunedì, del
traffico, degli appuntamenti dal dentista, delle boy band (o no?).
traffico, degli appuntamenti dal dentista, delle boy band (o no?).
Sono belle, vestite in modo succinto e di colori strani: sedurne una può
essere un ottimo primo passo verso la pace intergalattica
essere un ottimo primo passo verso la pace intergalattica
Se ambite al paradiso fatevi trovare intenti ad ascoltare musica classica, possibilmente Bach. In ogni caso evitate di ascoltare un disco dei Led Zeppelin suonato al contrario.
Non importa quanto vi piaccia Steven Seagal, le prese non funzionano sugli zombi. Sparategli, santiddio.
In caso di glaciazione, scappate subito dalla città verso la vostra casa al
mare. In caso di scioglimento delle calotte polari, scappate verso la vostra
casa in montagna. Fate molta attenzione a non fare confusione su questo
punto.
mare. In caso di scioglimento delle calotte polari, scappate verso la vostra
casa in montagna. Fate molta attenzione a non fare confusione su questo
punto.
Siate positivi: non vi lasciate andare a inutili lamenti come: "Dov'è mio
marito? Dov'è la mia famiglia? Dov'è il mio braccio destro?".
marito? Dov'è la mia famiglia? Dov'è il mio braccio destro?".
Ce n'è una che si chiama Bomba Sha'akar delle Mille Schegge Dilanianti:
nessun umano ne ha mai usata una. Se sarete i primi a farlo, assicuratevi di
avere un comando a distanza.
nessun umano ne ha mai usata una. Se sarete i primi a farlo, assicuratevi di
avere un comando a distanza.
Se siete sicuri di essere condannati all’inferno, potete al limite armarvi di un Liquidator pieno di acqua santa.
I disinfettanti saranno il vostro Montalcino, gli antibiotici il vostro
Crystal. Conservate quel Buscopan per un giorno speciale.
Crystal. Conservate quel Buscopan per un giorno speciale.
Pensateci due volte se durante il vostro prossimo viaggio in Egitto vi
offrono trenta cammelli per vostra moglie: vostra moglie non vi servirà a
niente in caso di desertificazione del globo.
offrono trenta cammelli per vostra moglie: vostra moglie non vi servirà a
niente in caso di desertificazione del globo.
Dovete imparare a fare tutto senza l'aiuto delle macchine: fare il pane,
illuminare la casa, controllare facebook.
illuminare la casa, controllare facebook.
Gli alieni hanno spesso armi devastanti ma di forme, appunto, aliene:
attenti a impugnarle dal lato giusto.
attenti a impugnarle dal lato giusto.
Volete combattere il giorno del giudizio con un’arma? Tipo fare un buco di 10 centimetri nell’ala di un angelo? Mmmh, lasciatelo fare a Keanu Reeves.
Uno zombi può essere incenerito, smembrato, sciolto nell'acido, congelato e fatto a pezzi. Solo non aspettatevi che muoia di vecchiaia.
Se il virus si propaga a causa di una creatura scheletrica a cavallo di un
destriero in decomposizione, lasciate perdere gli antibiotici.
destriero in decomposizione, lasciate perdere gli antibiotici.
Sforzatevi di fare amicizia con l'husky sbavone del vicino: potrebbe
tornarvi molto utile in caso di seconda glaciazione.
tornarvi molto utile in caso di seconda glaciazione.
Ricordate Sarah Connor: "Chi non indosserà almeno tre paia di occhiali
termici avrà poco da stare allegro".
termici avrà poco da stare allegro".
Le armi aliene sono devastanti ma hanno forme ingannevoli: se i bastardi
verdi non alzano subito le mani, gli state puntando un frullatore.
verdi non alzano subito le mani, gli state puntando un frullatore.
Con i morti che escono dalle tombe, nessun vivo penserebbe che è una buona idea frequentare un cimitero. Eppure una tomba da cui il morto è già uscito e che nessun demone o angelo si cura di controllare è probabilmente il miglior rifugio a cui potete pensare.
Se il virus si propaga per inoculazione, diffidate di chiunque vi voglia
fare una puntura senza ragione, specialmente se indossa un camice bianco con
il simbolo di una megacorporazione senza scrupoli.
fare una puntura senza ragione, specialmente se indossa un camice bianco con
il simbolo di una megacorporazione senza scrupoli.
Non sperate di essere avvisati di un cataclisima ambientale dalle previsioni
del tempo: i colonnelli dell'aereonautica sono sempre gli ultimi ad
accorgersene.
del tempo: i colonnelli dell'aereonautica sono sempre gli ultimi ad
accorgersene.
Ricordate Indiana Jones: in caso di esplosione atomica anche chiudervi in un
frigo può salvarvi la vita. E potrete mangiare uno yogurt nell'attesa.
frigo può salvarvi la vita. E potrete mangiare uno yogurt nell'attesa.
Fight fire with fire, come dicevano i Metallica. Rubare una pistola aliena è
sempre il primo indispensabile passo verso la Riscossa dell'Umanità.
sempre il primo indispensabile passo verso la Riscossa dell'Umanità.
Fate particolare attenzione agli zombi virali: si diffondono con la velocità di un video di Youtube e fanno ancora più danni.
Se il virus si propaga con la saliva, basta non baciare gente a caso in
discoteca, in particolar modo se: secerne bava verde, ha gli occhi rossi
luminosi, perde brandelli di carne.
discoteca, in particolar modo se: secerne bava verde, ha gli occhi rossi
luminosi, perde brandelli di carne.
Se un scienziato fallito che vive in una cabina meteorologica in cima a una
montagna annuncia un disastro ambientale, credetegli.
montagna annuncia un disastro ambientale, credetegli.
Accertatevi subito di non essere un'avanzatissimo modello di macchina
mascherato da essere umano. In mancanza di meglio, usate il test: "Coltello
nel braccio".
mascherato da essere umano. In mancanza di meglio, usate il test: "Coltello
nel braccio".
Molti alieni sono vulnerabili a sostanze acide contenute nella frutta
terrestre. Riferitevi al file #B432.5 per costruire un cannone a macedonia.
terrestre. Riferitevi al file #B432.5 per costruire un cannone a macedonia.
Presentatevi al giorno del giudizio con qualcosa di rigorosamente bianco, meglio se senza scritte. Le magliette dei gruppi Heavy Metal sono una pessima idea.
In caso di zombi creati con la negromanzia, non vi resta che trovare il negromante e dargli fuoco.
Se il virus si propaga per contatto, è il momento di tirare fuori dal
cassetto quei guantini con le giraffine che vostra nonna vi ha regalato per
natale 2005 e indossarli senza vergogna.
cassetto quei guantini con le giraffine che vostra nonna vi ha regalato per
natale 2005 e indossarli senza vergogna.
In ogni caso, in caso di cataclisma ambientale, il Presidente degli Stati
Uniti porta sfiga.
Uniti porta sfiga.
Su con la vita! Potreste essere l'eletto, vedere la matrice e indossare
spolverini da favola.
spolverini da favola.
I supermercati sono sempre un'ottima fonte di provviste: se poi sono
costruiti sotto uno strato di piombo spesso due metri, yummy!
costruiti sotto uno strato di piombo spesso due metri, yummy!
Molti alieni sono vulnerabili alle nostre malattie, come quelli della Guerra
dei Mondi. Come ultima risorsa, provate a starnutirgli in faccia.
dei Mondi. Come ultima risorsa, provate a starnutirgli in faccia.
Ok, non avete un piano B. Potete provare a nascondervi in un confessionale: un abito nero, un angelo distratto ed e’ fatta, siete in paradiso.
La cosa più importante con gli zombi è accertarne l'origine. Chi li ha creati? Un negromante? Un virus? La televisione?
Se il virus si propaga per via aerea, non esitate a barattare il vostro
televisore al plasma con una maschera antigas.
televisore al plasma con una maschera antigas.
Se piovono fiamme, l'ombrello potrebbe non bastare. Può aiutare un ombrello
d'amianto, ma da abbinare a una tuta anticontaminazione
d'amianto, ma da abbinare a una tuta anticontaminazione
Cercavate l'occasione per staccare un po' la spina? Bene, questa è l'era in
cui DOVETE staccare la spina.
cui DOVETE staccare la spina.
Se eravate di quei paranoici che vivevano nei bunker durante gli anni 50,
beh, negli anni 10 sarete dei boss.
beh, negli anni 10 sarete dei boss.
Per quanto risulterebbero stupidi nell'aver attaccato la terra, gli alieni
potrebbero essere allergici all'acqua: fate attenzione a capire se fanno la
doccia o se invece si lavano con quelle odiose salviette umidificate.
potrebbero essere allergici all'acqua: fate attenzione a capire se fanno la
doccia o se invece si lavano con quelle odiose salviette umidificate.
Difficile pensare a qualcosa dove l’occhio di Dio non possa arrivare, quindi meglio che abbiate in serbo un piano B.
Serve ancora dirlo? Gli zombi si ammazzano sparando al cervello. Pare strano visto che non lo usano, ma è così.
Chi ha diffuso il virus? Gli alieni? I servizi segreti deviati? Un negromante pazzo? In tutti questi casi siete in serissimi guai.
Qualsiasi oggetto tecnologico è potenzialmente pericoloso. Rassegnatevi a
mangiare pane freddo la mattina per un bel po'.
mangiare pane freddo la mattina per un bel po'.
Sotterratele PRIMA della catastrofe. Non importa quanto sia ordinato il
vostro orticello, dopo la bomba sarà comunque da buttare.
vostro orticello, dopo la bomba sarà comunque da buttare.
Molti alieni sono telepatici. Cercate di non pensare, e se proprio dovete pensare pensate a cose carine e gradevoli. Tranne gli omini dei Marshmellows, ovviamente.
Esistono al mondo tanti dei potenzialmente vendicativi e distruttori. Siate certi di conoscere i fondamenti delle principali religioni, almeno di quelle monoteiste.
Per prima cosa è fondamentale accertare la natura del virus: è la solita
influenza stagionale, o una tecnopiaga che trasforma gli uomini in
metagelatine volanti?
influenza stagionale, o una tecnopiaga che trasforma gli uomini in
metagelatine volanti?
È inutile stare a discutere con le macchine: hanno deciso di sterminarci
tutti perché eravamo diventati un pericolo per noi stessi, è gente che
ragiona in un modo tutto suo.
tutti perché eravamo diventati un pericolo per noi stessi, è gente che
ragiona in un modo tutto suo.
Se gli alieni invasori hanno grandi testoni alla Mars Attacks sono probabilmente vulnerabili alla cattiva musica anni '50. Nascondetevi in una balera.
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