Attenti a quelli senza braccia, sono i più pericolosi: non potendo brancolare come matti cercheranno di mordervi subito, il che non deve succedere.
Molti virus creano dei mutanti, ma MAI quelli del tipo con gli artigli, il
sigaro e le ragazze bone.
sigaro e le ragazze bone.
Niente più pubblicità: le strade saranno dominate dai cartelloni di Green
Peace con il nuovo slogan: "Ve l'avevamo detto!".
Peace con il nuovo slogan: "Ve l'avevamo detto!".
Se si sono ribellati i treni, cambiate spesso la vostre base. I treni
arriveranno assetati di morte, carichi di armi letali, ma in ritardo.
arriveranno assetati di morte, carichi di armi letali, ma in ritardo.
In un mondo indondato di raggi gamma, fate questa semplice equazione: Piombo
= Oro. Oro = Piombo.
= Oro. Oro = Piombo.
Se hanno fauci bavose, triple file di denti e un solo stomaco, sono
carnivori.
carnivori.
Tutti sanno che i buoni sono alla destra del Padre, i dannati alla sua sinistra. Cercate quindi di disporvi di conseguenza per partire già nel posto giusto. Naturalmente dipenderà se vedrete il Padre di fronte, e quindi dovrete disporvi alla SUA destra quindi alla vostra sinistra, o se egli apparirà di spalle, e quindi dovrete andare alla vostra destra. In ogni caso se già appare di spalle non è un buon segno.
Sì, anche se gli staccate le gambe continuano a strisciare: tenete sempre un occhio sul pavimento.
Molti virus provocano la zombizzazione immediata. Consultare la sezione
Zombi può essere utile, ma ancora più utile non essere infettati.
Zombi può essere utile, ma ancora più utile non essere infettati.
Per gli induisti la fine del mondo arriverà in forma di alluvione. Se vi
piace la carne di mucca, magari comprate anche una canoa più grande.
piace la carne di mucca, magari comprate anche una canoa più grande.
Esplorate i dintorni, magari arrampicandovi su un lampione. Se non c'è il
lampione usate un muretto. Se non c'è neanche il muretto, forse non vale la
pena esplorare i dintorni.
lampione usate un muretto. Se non c'è neanche il muretto, forse non vale la
pena esplorare i dintorni.
Se hanno creste aguzze, occhi rossi come fessure e artigli ricurvi, sono
pericolosi.
pericolosi.
Non sforzatevi a capire il concetto di Trinità. E’ tempo perso, anche e soprattutto nel Giorno del Giudizio. Se qualche angelo vi chiede se avete capito come funziona la storia della Trinità fate un rassicurante cenno di sì col capo e cercate di non ridere.
Alcuni zombie mangiano la carne umana, altri no, ma dal vostro punto di vista non cambia proprio niente.
Un virus che provoca mutazioni facilita le diagnosi: pelle verde? Malato.
Pelle rosa? Sano.
Pelle rosa? Sano.
Se il mondo intero si è trasformato in una prateria battuta da bisonti
lucenti, per quanto possa sembrarvi improbabile, pregate Manitù. Augh.
lucenti, per quanto possa sembrarvi improbabile, pregate Manitù. Augh.
Se si sono ribellate le automobili, trovate rifugio in una zona senza
strade. La Sicilia dovrebbe andare benissimo.
strade. La Sicilia dovrebbe andare benissimo.
Esplorate i dintorni. Cosa vedete se vi affacciate alla finestra? A) Un
cielo verde. B) Un deserto metallico. C) Che finestra?. D) Con quale testa?
cielo verde. B) Un deserto metallico. C) Che finestra?. D) Con quale testa?
Una citazione sempre utile davanti all'angelo che vi giudicherà: “perdona settanta volte sette”.
Il lanciafiamme fa sempre la sua porca figura, ma MAI usarlo contro zombi che corrono.
Se il virus provoca mutazioni, non fermatevi a intimare il "tentacoli in
alto", sparate e basta.
alto", sparate e basta.
Se agli sconvolgimenti climatici si accompagnano aperture di sigilli,
squilli di tromba e cose simili, ripensate al vostro ateismo.
squilli di tromba e cose simili, ripensate al vostro ateismo.
Le radiazioni continueranno a infestare il pianeta per secoli: incrociare il
vostro DNA con quello di uno scarafaggio potrebbe essere una scelta
vincente.
vostro DNA con quello di uno scarafaggio potrebbe essere una scelta
vincente.
Provate a sedurne una per il bene dell'umanità, ma siate pronti a dover
andare dove nessun uomo è mai giunto prima.
andare dove nessun uomo è mai giunto prima.
Avete presente quel vostro compagno di classe un po’ sfigato che avete perseguitato per 5 anni e che, vittima delle vostre angherie, ha poi scelto il seminario ed è diventato prete? E’ il momento di andargli rapidamente a chiedere scusa.
Nessuno ha mai capito perché, ma l'arma migliore contro gli zombi sarà sempre il fucile a pompa. La pistola e la mitragliatrice sono per chi sa di dover morire ma non vuole arrendersi subito.
Basta con il ketchup, basta con la maionese: il condimento dell'era
post-contagio è l'aceto di amuchina.
post-contagio è l'aceto di amuchina.
In caso di piogge di rane, cavallette e aperture di mari, può convenire
convertirsi al giudaismo.
convertirsi al giudaismo.
Potreste essere il leader della resistenza: preparatevi a incontrare
Schwarzeneggers incazzati a tutte le età.
Schwarzeneggers incazzati a tutte le età.
Guardate il lato positivo: fine del mondo? Fine delle sveglie di lunedì, del
traffico, degli appuntamenti dal dentista, delle boy band (o no?).
traffico, degli appuntamenti dal dentista, delle boy band (o no?).
Sono belle, vestite in modo succinto e di colori strani: sedurne una può
essere un ottimo primo passo verso la pace intergalattica
essere un ottimo primo passo verso la pace intergalattica
Se ambite al paradiso fatevi trovare intenti ad ascoltare musica classica, possibilmente Bach. In ogni caso evitate di ascoltare un disco dei Led Zeppelin suonato al contrario.
Non importa quanto vi piaccia Steven Seagal, le prese non funzionano sugli zombi. Sparategli, santiddio.
In caso di glaciazione, scappate subito dalla città verso la vostra casa al
mare. In caso di scioglimento delle calotte polari, scappate verso la vostra
casa in montagna. Fate molta attenzione a non fare confusione su questo
punto.
mare. In caso di scioglimento delle calotte polari, scappate verso la vostra
casa in montagna. Fate molta attenzione a non fare confusione su questo
punto.
Siate positivi: non vi lasciate andare a inutili lamenti come: "Dov'è mio
marito? Dov'è la mia famiglia? Dov'è il mio braccio destro?".
marito? Dov'è la mia famiglia? Dov'è il mio braccio destro?".
Ce n'è una che si chiama Bomba Sha'akar delle Mille Schegge Dilanianti:
nessun umano ne ha mai usata una. Se sarete i primi a farlo, assicuratevi di
avere un comando a distanza.
nessun umano ne ha mai usata una. Se sarete i primi a farlo, assicuratevi di
avere un comando a distanza.
Se siete sicuri di essere condannati all’inferno, potete al limite armarvi di un Liquidator pieno di acqua santa.
I disinfettanti saranno il vostro Montalcino, gli antibiotici il vostro
Crystal. Conservate quel Buscopan per un giorno speciale.
Crystal. Conservate quel Buscopan per un giorno speciale.
Pensateci due volte se durante il vostro prossimo viaggio in Egitto vi
offrono trenta cammelli per vostra moglie: vostra moglie non vi servirà a
niente in caso di desertificazione del globo.
offrono trenta cammelli per vostra moglie: vostra moglie non vi servirà a
niente in caso di desertificazione del globo.
Dovete imparare a fare tutto senza l'aiuto delle macchine: fare il pane,
illuminare la casa, controllare facebook.
illuminare la casa, controllare facebook.
Gli alieni hanno spesso armi devastanti ma di forme, appunto, aliene:
attenti a impugnarle dal lato giusto.
attenti a impugnarle dal lato giusto.
Volete combattere il giorno del giudizio con un’arma? Tipo fare un buco di 10 centimetri nell’ala di un angelo? Mmmh, lasciatelo fare a Keanu Reeves.
Uno zombi può essere incenerito, smembrato, sciolto nell'acido, congelato e fatto a pezzi. Solo non aspettatevi che muoia di vecchiaia.
Se il virus si propaga a causa di una creatura scheletrica a cavallo di un
destriero in decomposizione, lasciate perdere gli antibiotici.
destriero in decomposizione, lasciate perdere gli antibiotici.
Sforzatevi di fare amicizia con l'husky sbavone del vicino: potrebbe
tornarvi molto utile in caso di seconda glaciazione.
tornarvi molto utile in caso di seconda glaciazione.
Ricordate Sarah Connor: "Chi non indosserà almeno tre paia di occhiali
termici avrà poco da stare allegro".
termici avrà poco da stare allegro".
Le armi aliene sono devastanti ma hanno forme ingannevoli: se i bastardi
verdi non alzano subito le mani, gli state puntando un frullatore.
verdi non alzano subito le mani, gli state puntando un frullatore.
Con i morti che escono dalle tombe, nessun vivo penserebbe che è una buona idea frequentare un cimitero. Eppure una tomba da cui il morto è già uscito e che nessun demone o angelo si cura di controllare è probabilmente il miglior rifugio a cui potete pensare.
Se il virus si propaga per inoculazione, diffidate di chiunque vi voglia
fare una puntura senza ragione, specialmente se indossa un camice bianco con
il simbolo di una megacorporazione senza scrupoli.
fare una puntura senza ragione, specialmente se indossa un camice bianco con
il simbolo di una megacorporazione senza scrupoli.
Non sperate di essere avvisati di un cataclisima ambientale dalle previsioni
del tempo: i colonnelli dell'aereonautica sono sempre gli ultimi ad
accorgersene.
del tempo: i colonnelli dell'aereonautica sono sempre gli ultimi ad
accorgersene.
Ricordate Indiana Jones: in caso di esplosione atomica anche chiudervi in un
frigo può salvarvi la vita. E potrete mangiare uno yogurt nell'attesa.
frigo può salvarvi la vita. E potrete mangiare uno yogurt nell'attesa.
Fight fire with fire, come dicevano i Metallica. Rubare una pistola aliena è
sempre il primo indispensabile passo verso la Riscossa dell'Umanità.
sempre il primo indispensabile passo verso la Riscossa dell'Umanità.
Fate particolare attenzione agli zombi virali: si diffondono con la velocità di un video di Youtube e fanno ancora più danni.
Se il virus si propaga con la saliva, basta non baciare gente a caso in
discoteca, in particolar modo se: secerne bava verde, ha gli occhi rossi
luminosi, perde brandelli di carne.
discoteca, in particolar modo se: secerne bava verde, ha gli occhi rossi
luminosi, perde brandelli di carne.
Se un scienziato fallito che vive in una cabina meteorologica in cima a una
montagna annuncia un disastro ambientale, credetegli.
montagna annuncia un disastro ambientale, credetegli.
Accertatevi subito di non essere un'avanzatissimo modello di macchina
mascherato da essere umano. In mancanza di meglio, usate il test: "Coltello
nel braccio".
mascherato da essere umano. In mancanza di meglio, usate il test: "Coltello
nel braccio".
Molti alieni sono vulnerabili a sostanze acide contenute nella frutta
terrestre. Riferitevi al file #B432.5 per costruire un cannone a macedonia.
terrestre. Riferitevi al file #B432.5 per costruire un cannone a macedonia.
Presentatevi al giorno del giudizio con qualcosa di rigorosamente bianco, meglio se senza scritte. Le magliette dei gruppi Heavy Metal sono una pessima idea.
In caso di zombi creati con la negromanzia, non vi resta che trovare il negromante e dargli fuoco.
Se il virus si propaga per contatto, è il momento di tirare fuori dal
cassetto quei guantini con le giraffine che vostra nonna vi ha regalato per
natale 2005 e indossarli senza vergogna.
cassetto quei guantini con le giraffine che vostra nonna vi ha regalato per
natale 2005 e indossarli senza vergogna.
In ogni caso, in caso di cataclisma ambientale, il Presidente degli Stati
Uniti porta sfiga.
Uniti porta sfiga.
Su con la vita! Potreste essere l'eletto, vedere la matrice e indossare
spolverini da favola.
spolverini da favola.
I supermercati sono sempre un'ottima fonte di provviste: se poi sono
costruiti sotto uno strato di piombo spesso due metri, yummy!
costruiti sotto uno strato di piombo spesso due metri, yummy!
Molti alieni sono vulnerabili alle nostre malattie, come quelli della Guerra
dei Mondi. Come ultima risorsa, provate a starnutirgli in faccia.
dei Mondi. Come ultima risorsa, provate a starnutirgli in faccia.
Ok, non avete un piano B. Potete provare a nascondervi in un confessionale: un abito nero, un angelo distratto ed e’ fatta, siete in paradiso.
La cosa più importante con gli zombi è accertarne l'origine. Chi li ha creati? Un negromante? Un virus? La televisione?
Se il virus si propaga per via aerea, non esitate a barattare il vostro
televisore al plasma con una maschera antigas.
televisore al plasma con una maschera antigas.
Se piovono fiamme, l'ombrello potrebbe non bastare. Può aiutare un ombrello
d'amianto, ma da abbinare a una tuta anticontaminazione
d'amianto, ma da abbinare a una tuta anticontaminazione
Cercavate l'occasione per staccare un po' la spina? Bene, questa è l'era in
cui DOVETE staccare la spina.
cui DOVETE staccare la spina.
Se eravate di quei paranoici che vivevano nei bunker durante gli anni 50,
beh, negli anni 10 sarete dei boss.
beh, negli anni 10 sarete dei boss.
Per quanto risulterebbero stupidi nell'aver attaccato la terra, gli alieni
potrebbero essere allergici all'acqua: fate attenzione a capire se fanno la
doccia o se invece si lavano con quelle odiose salviette umidificate.
potrebbero essere allergici all'acqua: fate attenzione a capire se fanno la
doccia o se invece si lavano con quelle odiose salviette umidificate.
Difficile pensare a qualcosa dove l’occhio di Dio non possa arrivare, quindi meglio che abbiate in serbo un piano B.
Serve ancora dirlo? Gli zombi si ammazzano sparando al cervello. Pare strano visto che non lo usano, ma è così.
Chi ha diffuso il virus? Gli alieni? I servizi segreti deviati? Un negromante pazzo? In tutti questi casi siete in serissimi guai.
Qualsiasi oggetto tecnologico è potenzialmente pericoloso. Rassegnatevi a
mangiare pane freddo la mattina per un bel po'.
mangiare pane freddo la mattina per un bel po'.
Sotterratele PRIMA della catastrofe. Non importa quanto sia ordinato il
vostro orticello, dopo la bomba sarà comunque da buttare.
vostro orticello, dopo la bomba sarà comunque da buttare.
Molti alieni sono telepatici. Cercate di non pensare, e se proprio dovete pensare pensate a cose carine e gradevoli. Tranne gli omini dei Marshmellows, ovviamente.
Esistono al mondo tanti dei potenzialmente vendicativi e distruttori. Siate certi di conoscere i fondamenti delle principali religioni, almeno di quelle monoteiste.
Per prima cosa è fondamentale accertare la natura del virus: è la solita
influenza stagionale, o una tecnopiaga che trasforma gli uomini in
metagelatine volanti?
influenza stagionale, o una tecnopiaga che trasforma gli uomini in
metagelatine volanti?
È inutile stare a discutere con le macchine: hanno deciso di sterminarci
tutti perché eravamo diventati un pericolo per noi stessi, è gente che
ragiona in un modo tutto suo.
tutti perché eravamo diventati un pericolo per noi stessi, è gente che
ragiona in un modo tutto suo.
Se gli alieni invasori hanno grandi testoni alla Mars Attacks sono probabilmente vulnerabili alla cattiva musica anni '50. Nascondetevi in una balera.
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